Anomia Social

[.]

2011-04-25T02:11:00.004+02:00

Lo mismo de siempre. Un gintonic.

¿Un gintonic? Eso no es lo de siempre. Es el vodka con limón, la Mahou clásica y la velocidad por el tabique. La música reventando los tímpanos, comer bafle, dame draman' o muere.

En el fondo banalidades,

escondiendo lo de siempre.

Lo de antaño, lo que tú no sabes.

Vivir con un melodrama en la guantera. Gilipollas, si no tienes ni coche. Bueno, pues me lo guardo en la mochila. Roja. Rota.

Me rompo al pensar en que sé lo que quiero, cómo conseguirlo y no hacerlo porque no se debe. ¿Deber?. Mierda pa ti. O adelanto esto o muero. O lo salto, lo rodeo o muero.

No quiero.

[¿qué

quieres?]

Volver,

con la frente marchita.

Con las lágrimas secas,

con los ojos cerrados.

and If you want it sing out, sing out

2010-12-27T00:33:00.007+01:00

"¡De nuevo en la brecha compañeros!"
Aguantando otro jodido año más, otra jodida Navidad en lo que llaman tierra natal y como siempre...lejos de donde quisiera estar. Probablemente La Pampa o algún otro destino que no recuerdo.
Me despierto cada día con ese extraño diálogo conmigo misma en el que nunca gano yo, no sé por qué ese interés constante por romperme.
Pero bueno, no se me dá mal del todo aquello de fingir sentimientos.
Aquí estoy bien.
No te preocupes...
[Esta frase me está quedando muy demodé]

Y mientras dan vueltas las mismas canciones en la lista de reproducción, me empiezo a creer Cat Stevens. En serio. Quiero abandonar todo y cambiarme el nombre. ¡A la mierda!
No sé si es lo que pensó en su momento el señor Yusuf, pero vamos, creo que es lo que más encaja.
A la mierda
¡A la mierda joder!
No quiero estar aquí. Quiero estar allí. Donde hay gintonics, lluvia y música remember noventera.
Allí, donde hay sexo en la cama bohemia. Donde estás tú que me recorres la lengua por los muslos y además te atreves a tirarme del pelo.

Aquí hay mucha droga y muy poca perversión.

*Hablando sobre droga y perversión, me vino a la cabeza una escapada que hice a Kässel con una buena amiga hace unos años. Becks, sexo y speed polaco, menuda bendición.

Laberintos negros...

2010-08-17T21:18:00.004+02:00

Todos locos. Todos iguales. Todos míos y de nadie.
Luciérnaga vespertina. Víbora palpitante.
Despertar.

Todos locos.
Vislumbrar el por qué de una respuesta que no tiene pregunta.
Destellar y explotar.
Silencio incómodo en sofás de ciertopelo.

Todos iguales.
Mismas cabezas, dolores internos.
Dolores externos y los mismos ítems.

Todos míos.
(o conmigo o sin mí)

Todos de nadie.
Alejándose, vagabunda.
Deambulante.
No se crea que el teatro es mi vida, fachada.
Cristal.

Tenga cuidado por donde pisa. Hay pedazos por todas partes.
No se vaya usted a cortar.

Que nada es para siempre (dicen)

2010-08-02T13:58:00.008+02:00

Y casualmente esto se veía venir desde lejos. Se olía en el ambiente, siempre es igual.
Entra sin llamar. Te okupa.
Y ten courage para remediarlo,
superarlo,
combatirlo,
again.
La estoy cagando. Venga va.
Otro poco más y lo terminamos de joder.
Un empujón,
un pequeño salto y
[mierda]

Me falta
la inspiración
y
me sobra
la desesperación
[en cada renglón]

Res de res

2010-08-01T21:18:00.006+02:00

Será que hemos comenzado agosto. Un mes que se presenta eterno, con muchos planes e ilusiones que acabarán donde yo me sé.
Eso me pasa por crearme expectativas y creérmelas apiesjuntillas.
Ganas de.
Pienso que.
Y nada.
Echar de menos.
Perfeccionar silencios.
Buscar un jodido pluscuamperfecto.
Y la puta nada otra vez.
Estar pendiente.
Buscar en la ausencia.
Gritarle a mi mente.
La nada comienza a ahogarme
[desesperadamente].

El jodido humo del cigarro me ataca y creo que por eso me llora un ojo.
Tengo un síndrome pre-menstrual constante y una bajona psicotrópica dominguera (y sí, huelo mal).
Y no, no me siento nada bien.

Sonríe, puta

2010-07-22T23:47:00.005+02:00

Y luego me sigo preguntando por qué me vuelven las ganas de vomitar cada vez que estoy cerca.
¡Que pareces nueva!
Ilusa de mi. Siempre cayendo en las mismas putas trampas. Siempre cayendo en los mismos putos agujeros.
Siempre cayendo.
Anda, corre.
Cierra esa puerta,
no vaya a escaparse el gato.
Anda, corre.
Cobíjate donde tú sabes.
Donde no hay nadie.
Donde siempre hay calma aliñada con dolor.
Anda, corre.
Sonríe, puta.
Y déjalo entrar un día más.
Total...
Ya perdí la cuenta de los meses suplicando.
Sonríe, puta.
Que nada es lo que parece,
que nada sea lo que parece.
Y si lo parece...
pelillos a la mar.

(...) que parecen ochenta años

2010-07-18T03:14:00.004+02:00

Recuerdo, hace algo más de dos meses, estar mirando al borde del precipicio durante un buen rato, apartándole la mirada a cada instante. Cada día que pasaba, el jodido precipicio se iba haciendo más y más profundo, tanto que calaba, tanto que asustaba (...)

Cuatro menos cuarto de la madrugada, sola en casa. Loquillo, un golpe de suerte y un calor insoportable. Paso deprisa de una canción a otra por el Spotify. Todas van evocando algo. Desde un cántame al oído hasta un polvo en la silla de mi habitación.
Ponte el vestido.
Me sé de memoria tus lunares.
Y ahora, la jodida soledad. Esa que mata los días y ahoga las noches.
Sigo sin querer estar aqui. De normal es intragable, ahora...
[ahora me pierdo]
Creo que tengo tantas cosas que decir que no sé ni por dónde carallo empezar. Quizás con un echo de menos demasiadas cosas, hasta incluso pensar que me aterra.
No sabía que esto había llegado tan lejos.
Me aterra pensar que no es real,
perder el control.
[aunque, seamos sinceros, comienza a ser tarde para eso]

...y la cama de noventa me sigue quedando grande.

de nieve

2010-06-13T20:12:00.003+02:00

Primer punto:
Punto de partida.
Punto de encuentro.
Punto de referencia.

Segundo punto:
Punto de mira.
Punto de fusión.
Punto y seguido.

Tercer punto:
Punto g.
Punto de giro.
Punto y aparte.

Cuarto punto:
Punto de inflexión.
Punto de no retorno.
Punto de equilibrio.

Quinto punto:
Punto de apoyo.
Micropunto.
Punto y ¿final?

Esto está en su punto.
(...y punto)

Pecados de Compostela II

2010-06-03T00:49:00.002+02:00

No te echaré de menos en Septiembre.

[Probablemente lo haga antes]

Open Fire

2009-12-21T21:27:00.004+01:00

Escuchando Luar na Lubre, Chove en Santiago. Aquí también llueve y se ve que es noticia. También llueve dentro de mi solitaria habitación, pero eso nunca es noticia. A saber por qué.
Es patético cuando la gente se preocupa porque debe, y no porque quiere. Tampoco sé por qué será.
Bueno, pero que me quejo y luego soy la primera: Que eres mu malqueda!...creo que fue la frase de Noviembre, por supuesto dirigida hacia mi soberbia persona. Eso sí que sé por qué es.
No entiendo por qué estoy aquí. Sola en un sitio feo pudiendo estar sola en un sitio más bonito. Odio estas fechas, me recuerdan que hay que estar en compañía y lo único que hago es gritarle a mi puto espejo el por qué.
Quiero cambiar de canción, pero lo que me viene a la cabeza no es bueno para ella. Sadomasoquismo emocional que le llaman.

Gritar.
Apretar los puños. Los dientes no, que igual se caen.
Otra vez.
Y vuelta a empezar.

...And I need you now somehow.
[Cambié]

...y por eso soy...

2009-12-20T18:25:00.005+01:00

Me levanté a las cinco de la tarde. Había quedado para comer a las dos así que hice la llamada de rigor y me senté en la cama a pensar.
No sé por qué me importa tan poco todo hoy.
Y no sé por qué cuanto más cerca estoy de los orígenes, más sola me siento.
Si ya lo decía Sabina: "(...) mitad magia, mitad desolación"

Me dirigí a la cocina, hoy estoy sola en casa. Físicamente hablando.
Comencé a cocinar y me sorprendí llorando mirando un puto ajo. Hoy no me apetece hablar con nadie, será que siento morriña o saudade de la tierra que ahora me acoge. Y la gente.
Esto no me gusta. Es feo, hace frío y a la gente le gusta más hacer polacas que a un tonto un lápiz.
Me siento como desprotegida en medio de una puta era helada con un jodido molino de fondo. A dónde vas Dón Quijote, a dónde vas.
Y pensar que días atrás estaba en modo "soy manchega-quiero volver", mira que sabía que me iba a durar poco.
Creo que necesito un abrazo de bon dia, pero de los de verdad. Odio la exaltación de la amistad que se acurruca en el fondo de una jarra de Mahou.
Eso, y la maleta aún sin deshacer.

Casi haciendo la maleta

2009-12-16T01:16:00.002+01:00

Extrañamente tengo algo de nostalgia. Del frío seco, de futbolines ancayanko y de hacer maletas. No sé por qué. Abandoné esa tierra hace ya 5 años y no me queda nada por allí, salvo un par de follaamigos, una madre que no se corta un pelo y cerveza y droga barata. Bueno, maloserá. El segundo día que esté allí, empezaré a tachar palitos en la pared cual presidiario para contar los días para volver. Me conozco (¿quién lo diría?)

Y es que el jueves abandono esta tierra, sólo por festividad, por supuesto. Pienso volver a la rutina en Enero. Esa de disfraces, vodka, cocaína de la buena (que un día me prometí no probar, pero aquí estamos...) y corazones de usar y tirar.
Es mucho más fácil. ¿Más vacío? Sí. Pero más fácil.

Ahora pienso más fríamente las cosas, será porque tengo suficientes situaciones esperpénticas a mis espaldas o será que Disney me jodió la percepción. Algo será.
[Idiota, como si no supieses que ronda por tu jodida cabeza]

Es tarde, mañana anuncian temporal (mental) y debo acostarme.

Pecados de Compostela

2009-12-09T20:52:00.004+01:00

Acabo de leer en alguna red social la frase de un vago recuerdo de la infancia: "Eco Juanito somos parte de ti, somos parte de ti"
Es increible la cantidad de escenas que pueden venir a mi cabeza tan sólo con una jodida canción de un supermercado que cerró hace como mil años.
Una señora empujándome y haciéndome mi primera cicatriz de guerra. Porque sí, la lucha en la cola del super con las señoras es digna de película de acción.
Un "quedamos en la puerta del Eco Juanito, que no me vean desde mi casa". Una moto amarilla (Firefox F15, como para olvidarla), un par de cascos, primeros cigarros.
Y no, no es que eche de menos esa fugaz infancia que dicen que tuve. No, ni mucho menos. Es mucho mejor la vida que tengo ahora; aunque algunos piensen que es frívola, absurda y vacía.
O lo típico de: "¿dónde estará Lady Corleone? Bah, para qué preguntar, estará con alguno..." (Hay gente que debería mirarse el ombligo de vez en cuando)

Bah. Mi compañera de piso está a mi lado hablando sola con su portatil y diciendo frases sacadas de alguna serie de dibujos animados no apta para menores de 13...es el momento de bajar a tomar unas cañas. ¿No?

J'ètais bonne

2009-11-04T21:21:00.005+01:00

Hoy estoy más hiperactiva de lo normal. Y sin tomar café. Echo de menos esos capuccinos mirando por la ventana. Ahora enfrente, sólo puedo ver una ventana rota y una camiseta roída que nadie se dignó a recoger. Maldita su suerte.

He ido a comprar un par de manuales de política, el librero me ha echado la bronca porque no llevaba efectivo y me ha dicho que a ver por qué no llevo cien euros en el bolsillo en lugar de una triste tarjeta. Creo que tendría que esconder el dinero bajo el colchón, si no fuese porque tengo la cama en el suelo.
Sí. Añoranzas de algun tipo bohemio, ahora sólo me falta una bandera estúpida y unos vinilos para recordar(le).

Tengo un par de escritos pendientes, quizás uno, pero pendiente está. Tengo el título apuntado en un post it en la pared al lado de unas cadenas metálicas.
Soy una jodida sadomasoquista (emocional).
Sigo buscando eso, pero hoy me preocupa menos que ayer. Será que el falso jet lag acusó demasiado mi cerebro comprimido por el ron del Carrefour.

Hoy es un falso lunes y estoy más hiperactiva de lo normal y estoy aprendiendo francés para decirte frases sórdidas con acento de cabaretera.

Cosas que faltan y no pasan los controles de aduana

2009-11-03T22:37:00.003+01:00

Dije que era versión 3.0 y lo es (jolín).
No sé por qué no me canso de repetir situaciones e inventar disparates antes de dormir. Me debería gustar lo que hago. Pero me falta eso.
Eso viene siendo todo aquello que sale en los anuncios de compresas. Y no, no es que esté menopáusica o embarazada. Creo.
Eso de colores y canciones estúpidas con tías en pijama en un ambiente entre bucólico y amish. Siempre quise ser una mujer amish en verdad.
Estoy segura de que sólo con la cofia estaría preciosa.
Ya estamos otra vez Lady... no sé por qué no nos cansamos yet. Que siempre queda bien.

Estuve en Madrid este fin de semana visitando a *. Como siempre alguien acabó sin ropa y perdiendo las bragas. Pero ha sido bastante normal. Hemos comido e incluso dormido. Acompañada, sí, pero dormido al fin y al cabo.
Será que nos hacemos mayores...o que los moratones made in Malasaña me han hecho escarmentar. Bueno no, que no me acuerdo por qué surgieron.

Y qué más da...si son cosas de la edad.

Anomia Social 3.0

2009-10-25T19:19:00.009+01:00

Abandonar. Volver. Revolver
Ahora vivo en un sitio más mágico que antaño, bebo más (si cabe) pero no encuentro bonitos sitios de drum'n'bass. Echo de menos los jueves valencianos.
Me dedico a buscar todo aquello que no encuentro para ver si dejo de sentir ese agujero en el estómago que no se suele rellenar ni con los atracones de las cuatro de la mañana.
Y como siempre que buscas con ímpetu y tesón, menos encuentras.
A veces me siento como Dorothy: Al hombre de hojalata sin corazón lo tengo más que visto.

Mentiras verdaderas

2009-08-12T03:13:00.005+02:00

David LaChapelle

Cigarro en la boca, mechero sin piedra y suspiros de madrugada.
Para variar, estamos como siempre: insomnes, abruptos, confusos y lagartos. Quemando el tiempo, quemando las ganas y apagando cualquier llama que revelase cualquier tipo de fragilidad.

A todos nos gusta fingir que somos tipos duros (ya sabeis "chicarrón del norte"). Pero en el fondo, muy en el fondo (o quizás eso es lo que me gustaría) siento esa odiosa soledad de madrugada de agosto.
De cuando todo está inundado, hace frío, tienes que hacer miles de viajes obligados y no tienes a nadie para que se siente encima de tu maleta.
Será que me cansé de abrirme de piernas.

Pero la cosa es diferente, I mean, el mechero sí tiene piedra, los suspiros son cortes de respiración y estoy insomne porque me he despertado a las jodidas seis de la tarde.
¿Te lo puedes creer?
Creo que debería hacer algo. Comprarme un despertador quizá; algo más implicaría abuso de una responsabilidad que no tengo.

Sinceramente, las raíces me están trastocando más de lo debido y más de lo normal.

Save Me From Myself

2009-06-24T11:33:00.004+02:00

Necesito gritar muy fuerte.
Pero que no se oiga lo que digo.

Buscando salidas fáciles,
nulas,
obsoletas.
Viejas salidas que conducen a aquello de lo que costó tanto salir.
Otra vez.
Mentir.
Y planear y suspirar.

Porque sigo siendo la misma que hace cinco años, con el pelo de otro color pero con la misma tristeza en los ojos.
Decadencia.
Sonrisa borrada.
Ahora es tarde. Ya salté.
Sólo me queda esperar.
[quedarme abajo o
subir luchando]

Batalla perdida. Eso lo sé.

2009-06-11T16:30:00.003+02:00

Ahora sí.
Ahora no.
Ahora te escucho.
Ahora me pierdo.

Suplico susurros, aumento recuerdos.
Grito, sufro.
Hoy estoy que muerdo.
Canalizo pensando en golpes en la cara.
[Rubia hija de
puta]

Me tumbo en la cama.
Vuelco mis pocas ganas y cierro los ojos.
Aspira.
Espero.
Suspira.

Trago saliva alcoholizada.
Construyo paredes.
Para.
No entres.

[Tan sólo déjame
caer]

Cosas que he aprendido II

2009-06-08T20:27:00.003+02:00

y que jamás jamás aprenderé.

Hoy, como buen domingo-lunes (sabemos que las resacas ultimamente duran más de lo previsto) y a punto de lanzarme al suspenso a manos de la Sra. Tresdecadadiezpersonassonpsicópatas me pregunto si es que de todas las veces que me juro a mi misma tengo los dedos cruzados.

El no cumplir con mis propuestas supone una nueva patada a mi jodido culo y a mi corazón. Como siempre. Y es que las ganas desaparecen, las ganas de luchar, de aguantar, de pelear por algo que como siempre, estaba escrito en un papel mojado.
Lo único que consigo es volverme una jodida exigente para la próxima vez.

De repente los puntos de giro suceden cada vez más rápido (y cada vez más girados). Y hay cosas que mi cabeza, mi corazón y mi bolsillo no pueden soportar. Ni muertes, ni abandonos y ni mucho menos un grano en la punta de la nariz.
Días redondos que les dicen.

Pero por suerte, una tiene la maravillosa capacidad de ser jodidamente fría, egoísta (sí, sí, y no lo pongo con mayúsculas porque sería un intertexto) y reponerme en el mismo tiempo que me bebo un chupito de tequila. No es bueno, no es sano.
Pero te envuelve de una falsa felicidad que alimentará a la bestia para generaciones venideras.

Se cierra el libro. No arrancamos las hojas porque no sería de personas maduras. ¿no?

PD: PATXI DEP

Cosas que he aprendido

2009-06-04T10:43:00.003+02:00

y cosas que nunca aprenderé.

Supongo que cuando llega un punto de giro en la vida, se hace balance, se examinan daños colaterales, y miras fotos enmarcadas hasta reír llorando.
Supongo que siempre llega un momento, en que tu mundo se cae en un solo instante, que te desmoralizas, que piensas la mejor alternativa a lo que podría haber pasado, pero sabes que ya es demasiado tarde. Que las cosas no pueden cambiar porque así han sido. O así lo han querido.

El sábado me desperté temprano. Me encendí el desayuno; Lucky Strike para campeones, y me volví a tirar a la cama. A pensar. A recapacitar.
Ahí estaba yo, con mi cuenco marrón como cenicero que un día encauté a alguien que ahora dice que no me conoce. Arrieritos somos.
Y pensé y pensé hasta que me estalló la cabeza. Imaginé, inventé, hice y deshice historias woodyalleneskas, porque es sólo en mi cabeza cuando puedo provocar situaciones así.

Y todo esto va de no poder abrir los ojos - la coriza no me deja ver bien- o de abrirlos y que no te acabe de gustar lo que ves.

Porque aún hoy sé, que algunas cosas precipitadas podían haber sido mil veces mejor si se hubiera aguardado a que pasasen los fantasmas. Siempre nos pierde la velocidad.

¿Conté que fui a una exposición de Miró? Todas las esculturas eran vaginas buscando un punto de tensión.

*La imágen es un fotograma de Butterfly Effect.

Bad days are over

2009-05-04T22:00:00.004+02:00

Esperando reacciones a ver si suceden.
Suspiros.
La odiada monotonía que inunda la meseta vuelve a ahogarme de nuevo. Menos mal que sólo serán unos pocos días y pronto volveré a eso que tanto me gusta.
Fiestas de jueves. De viernes. Y muertes súbitas de sábado.
Con pérdida de neuronas incluida. Of course.
No por nada somos una generación perdida, lanzada, arrojada a los brazos del conformismo, de la decadente noche, las drogas y la música que no parece música.
Y es que resulta que todo da igual.
A veces creo que la mejor manera de mirar y enfrentarse al mundo es con un cubata en la mano.
A veces no lo creo.
Y a veces, simplemente, es la única opción.
Total, esperar a las reacciones suele ser una pérdida de tiempo. La gente no está acostumbrada a leer el pensamiento de personas esquizofrénicas, y mucho menos si su seguridad se ve en peligro.
Sí.
Hace calor.
Y yo me deshago por unas palabras estúpidas, algún gesto estúpido o simplemente...alguna estupidez. Es lo que tiene ésta generación: Que sabe lo que no quiere, pero que no sabe lo que quiere.
Se ve que a los veintidós años (casi veintitres y no lo quiero ni recordar), se sigue (siendo una niñata y) queriendo parecer una estrella de rock. O de un grupo de moda.

Calla calla, princesa

2009-04-20T19:35:00.003+02:00

Inseguridad.
Hoy blanco.
Mañana negro.
Quizás ayer era amarillo, pero está tan borroso que no lo recuerdo.

Las noches suceden ojerosas.
La princesa está triste.
Si esperas, mal.
Si aguantas, peor.

Somnolienta, absurda.
Calmante muscular.
No latir ¿para qué?
La princesa no siente.

tan sólo

aguarda impaciente, la violencia vencida.

Entonces ¿si?

2009-03-12T00:17:00.005+01:00

Y es justo en el momento en el que no quieres pensar, cuando te das cuenta de todo lo que está sucediendo a tu alrededor. Que el mundo parece que a veces se cae, se para, se ralentiza o acelera a la par que los latidos de un órgano principal (añádase aquí el que a usted le parezca, según la escala de prioridades).
Porque claro, parece que no, que tú estás ajeno, que puedes vivir sin pensar en según qué banalidades cosas, pero es mentira.
Y por supuesto no te enteras de la farsa hasta que ya no puedes volver atrás. Ya no puedes descruzar esa línea que tanto te ha costado traspasar. Porque no. Porque sería injusto, sobretodo para ti mismo. Porque sabes que en el fondo, es mejor haberlo hecho sin apenas darte cuenta, que haberte enterado y haber sopesado con las terribles consecuencias que eso conlleva.
Acompañadas siempre de miedo, temor, pudor y otras palabras que acaban en OR.

Porque nunca te creíste aquellos cuentos que nunca te contaron antes de dormir.
Porque nunca pensaste que podría, por un segundo, suceder algo tan dedicado.
Tan aparentemente honesto.
Recitado.
Y muchas otras palabras que acaban en OR...

Antecopretérito

2009-02-23T00:45:00.006+01:00

Parece mentira. Yo que me quejaba de las banalidades de la vida y de las incongruencias a la hora del café. Y es que se nota que empieza a hacer buen tiempo. La chaqueta (rota) la dejo en casa y salgo los domingos a desayunar.

El pasado contínuo lo dejamos aparcado.

Esperando a ser analizado.

Desmembrado.

Confuso y difuso como los nuevos precipicios a los que tanto me gusta saltar. Esperando la caída, levantando los brazos, cerrando los ojos, disfrutando e incluso a veces rezando para que, aquello que viene, no duela como promete.

Ensoñaciones vagabundas vespertinas.

Deambulantes, lejanas,

corazones transeúntes de madrugada.

Sunday Drivers

2009-02-10T00:46:00.009+01:00

No me acordaba de lo dura que es la vida los lunes por la mañana. Cuando tienes que volver a la rutina semanal, ponerte ropa decente, echar de tu cama al tio de fin de semana (y medio pulmón al toser). Las vacaciones, que duran muy poco. Y menos si no te das cuenta de en qué puto día vives, no sabes cuándo anochece ni cuándo amanece y en la habitación conviven un montón de ropa sucia, un montón de libros por leer (por afición) y un montón de envoltorios de condones.

Bueno, quizá exageré en lo del montón de libros (mueca irónica).

Y te das cuenta de que los lunes deberían ser otro domingo más. Y quizá es por la edad. Que el cuerpo ya no tiene tanto aguante o que estamos mu quemaos.

Pero en el fondo da igual. Es de esas pocas cosas que merecen la pena. Esto, mirar por la ventana con un capuccino caliente, contar batallitas y hacer como que las cosas no importan cuando de verdad te estas mordiendo las uñas desconchadas de esmalte negro.

Y ojo, que no son los nervios.

Será la ansiedad dominguera de lunes.

O no.

2009-01-21T13:01:00.004+01:00

Paso.

Todo me parece una tontería tan soberana que ni siquiera merece la pena que malgaste mis ocupados pensamientos en descifrarlo. En entenderlo. Melosuda.
Porque incluso cuando no debía hacerlo, esperaba. Esperaba aquellas cosas que se supone que deben venir. Pero resulta que no. Y ya me he visto la primera cana de desesperación y los primeros achaques de la edad.

Me has envejecido.

Me has vuelto completamente loca.

Me has vencido.

Has conseguido que ya no crea en nada.

Pisoteándo de tal manera las ganas, las ansias.

Ahora hago ganchillo y tengo la cena preparada.

Y no creo en nada.

Ya no creo en nada.

Pero no te echaré la culpa. La culpa es mia por esperar.

Por eso que ahora paso. Y sí, soy más feliz.

And a (happy) new year

2009-01-03T14:27:00.004+01:00

Sí. Me gusta hacer propósitos de año nuevo que luego no cumpliré.
Sadomasoquismo emocional que le dicen...

-Aprobar en Febrero (já, no te lo crees ni tú)

-Aprobar en Junio

-Ir a Londres y a Argentina

-Drogarme (mucho) menos -o explotar de una vez-

-Comprarme las (putas) botas.

-No ilusionarme -vaya, qué triste-

-"Abrir nuevos horizontes" -ya vale de repetir recorridos-

Y si me sobran fuerzas, sonreir.

Casiveintidósprimaveras

2008-12-30T01:19:00.005+01:00

Siento un dolor dentro de mi que no me deja respirar. De esos que necesitan reposo, tranquilidad, oscuridad y música agradable. Pero de todos es sabido que no me gusta ninguna de esas cosas. Hago como que estoy bien y me voy camino del bar más lejano (el más cercano tiene un raro olor a gamba frita).

Y es que hacer como que estoy bien es mi especialidad. Lo de sonreir y aparentar va conmigo incluso fuera de estas maravillosas fechas.

Quizá es que no me aprendí bien los mandamientos del egoísmo emocional que siempre proclamo... o quizás es que pienso que la autosuficiencia está infravalorada.

O qué se yo.

Dentro de día y medio recibiré un millar de tirones de oreja y sólo me apetece esconderme debajo de la manta que hay arrugada en mi cama y tomarme la medicación que no me hace efecto alguno.

Los gracias, ya ves y oir los ay que ver lo que has crecido nunca han ido conmigo. Ni eso, ni los polvorones rancios después de comer.

*Dedicado con ternura a mi inspiración de hoy :)

Estado Decadente I

2008-12-13T02:10:00.005+01:00

Palpitaciones que se convierten

en estados decadentes

de la rutina diaria.

Pa pa pa pa

O cómo (coño) late un corazón acelerado.

Rutina aquí.

Rutina allí.

Sexo.

Amor.

Vacío de intenciones,

de expresiones,

de tequieros.

Y sí.

Tengo que volver.

Tengo.

Quiero.

Debo.

¿Qué más da?

Al final, el resultado es el mismo.

Objeto de

2008-11-21T16:58:00.001+01:00

No me hace falta verte sin ropa.
Me lo imagino.
Te he recorrido tantas veces
que me sé de memoria tus lunares,
tus rincones favoritos,
tus cicatrices.
Nuestras cicatrices.

Y es que casi son las cuatro
y no puedo dormir (como de costumbre).
Repaso situaciones,
reales e inventadas.
Repaso con mi mente el tramo de tu espalda.
(suspiro).

Te pienso.
Te pienso; mil y –tres- disparates depravados,
con mis uñas en el juego
y tus muslos enredados.
(suspiro II)

Las cuatro y media.
Insomnio acumulado,
pasando factura las noches de sol.
Bailando [sin ropa], encendiendo cigarrillos
y provocando a adolescentes.
(quédome sin aliento)

Otro cigarro
…

Se supone que es justo ahora cuando apagaré la luz y me quede sólo yo;

[y mi Ballantines].
¿no?

...

Por fin con conexión al mundo virtual :)

Lucy in the Sky with Diamonds...

2008-10-15T12:58:00.003+02:00

Todo.

Es una mezcla de todo.
De añoranza, de nuevas y rápidas situaciones.

De caminos que convergen.

Que divergen.

Dilatados.

Pupilas abiertas y ojos cerrados.

(no me apetece estar a éste lado)

Omnipresencia traducida al inglés.

De fondo suenan The Beatles y los odio. Me caen mal. Quizá por eso algunos me dicen Yoko Ono...por eso o tal vez por otra razón (guiño-guiño).

Mi compañera de piso acaba de despertarse. Es un alivio esquivar el silencioso rugir de la calle y de los pensamientos de un Miércoles a medio cocer.

¿Te dije ya que no me apetece estar a éste lado?

Crac.

Creo que me acabo de partir

en dos.

Last days

2008-09-16T02:02:00.004+02:00

Al final no me pusieron un Sex on the beach.

Shit.

Que le jodan al mundo

Septiembre

2008-09-09T19:18:00.003+02:00

Caliente soltería.
Piernas abiertas.
Árdua tarea.

Domingos eternos.

Crujiente quimera.

Shhh.

Valiente farsa.

Pasado confuso.

Historia traicionera.

Tú mentiroso.

Yo agorera.

Ahora respiro.

(humo y falacias)

Ahora la boca me sabe a farmacia.

AmbiValencia

2008-09-02T00:11:00.006+02:00

Volver a recorrer caminos ya cruzados.

Volver a repasar situaciones ya inventadas.

Hoy me siento mal.

Viendo amaneceres,

uno detrás de otro.

[No parar,

no callar.]

Perderse en el camino está permitido.

Regresar hecho un despojo,

(con aliento a tequila y el tanga en el bolsillo,)

también.

Decir que ya has tenido suficiente, no está en mi diccionario.

Y recoge tus pedazos que en mi maleta ya no caben.

Ponme un sex on the beach, siempre quise sentirme una puta de las caras.

Te cambiaba una raya por un tequiero...

2008-08-21T04:15:00.006+02:00

...pero ya no :)

De fondo suena Sonic Youth, mi gato rascando la puerta y mi respiración entrecortada.
Miro al vacío.
Y después a la botella de vodka. Es una lástima que ya esté vacía.
Podría desinfectarme las heridas que me hiciste. O beber y no pensar.

Cuando desperté tenía la lengua de color blanco y el aliento apestaba a cerveza rancia.

Ese es el único recuerdo que tengo de ti.
Ese, y algunas visitas al baño subvencionadas por tu master card.

Me entristece pensar que sólo existió eso entre nosotros.
Me entristece...pero ya no me preocupa.
Serás un polvo que apenas recordaré.

Y rehacer escritos de hace tiempo cambiando las formas verbales y sentimientos trágico-cómicos.

(suspiro+sonrisa)

Defínase

2008-08-13T00:22:00.005+02:00

Desarraigada, apátrida y ciclotímica. Libreta en mano e intentando evitar los baches de la carretera, cabalgo entre los naranjos y la meseta, intentando plasmar lo que veo, lo que no veo o lo que tal vez me gustaría ver.
Rodeándome situaciones absurdas que parecen sacadas de algún guión de los Monty Python, intento sacarle el lado pesimista a la vida para recordar que algún día las cosas no siempre serán sexo, drogas y rock n’ roll.

Con 22 años podría dejar en herencia varios cds, viejos billetes de tren que guardo en un cajón, y algunas adicciones dignas de Kurt Cobain.
Y cigarro tras cigarro, y canción tras canción consigo (además de una gran tos), evadirme de los sonidos del tráfico y las voces virulentas que sólo parecen calmarse a la hora del nuevo reality show.

Y dentro de ésta hecatombe, recuerdo a Simone de Beauvoir “No se puede jugar a ser una princesa, con un paño ensangrentado entre las piernas”

Lo he hecho.

TicTac

2008-08-06T14:48:00.002+02:00

Serán como las tres o las cuatro de la mañana. No lo sé seguro porque nunca llevo reloj. No podía dormir así que salí a fumarme el último cigarro del día a la terraza

Hacía frío. O igual era yo.

No había ni una luz encendida en las miles de ventanas que rodean mi balcón. Las vistas son horribles. Vivo como encerrada en un cubo donde por las mañanas se oye hasta el canario de la vecina que colecciona bolsas de mercadona y las ata en la barandilla.

Odio no poder dormir otro Agosto más, y que no sea por el asfixiante calor de la meseta manchega. Doy demasiadas vueltas en la cama (lástima que no sea acompañada).

Abro los ojos de nuevo y entra la luz de la farola por la ventana de mi habitación. No me puedo dormir. No hoy. No así.

Los pensamientos dan tantas vueltas que parece que voy a vomitar. Eso, y la tos de una fumadora compulsiva.

Si me hubiese drogado hoy, habría dormido del tirón. Pero era Martes (de mierda te hartes).

Pienso en silencio.

Me quemo los labios con el puto cigarro y lo tiro por la barandilla.

Maldigo, suspiro, y me vuelvo a la cama.

"El verdadero dolor es el que se sufre sin testigos" (Marco Valerio Marcial)

Consumiendo golpes de suerte

2008-07-31T02:27:00.008+02:00

Quizá el pensar y re-pensar no sea tan bueno como dicen.
Ni consultarlo con la almohada.
Ni fumarte un cigarro a caraperro.

Son las 2:28 y me encuentro leyendo cosas que no debería leer.
Recuerdos emborronados de un presente caducado, que lucha por volver.
Recuerdos que dañan.
Que anhelan,
que sueñan con derrumbar otra vez lo construido.

Recuerdos absurdos.
Enterrados.
Que agitan su mano desde el fondo,
queriendo reconstruir el puzzle.

Tú me ves.
Él me ve.
Ellos me ven.
Yo no me veo.

Y de nuevo qwerty, y poco más.

(emborronados, que dañan y absurdos).

Suena: The New. Interpol

Si la noche es traicionera...

2008-07-28T21:27:00.003+02:00

Ahora dormiré bien.

Ahora soñaré despierta cosas que pueden hacerse realidad.

Ahora sólo me preocupan los condones,

la vida

y mi puta suerte.

Y después de todo, me pregunto qué pasó para dejar de ser yo misma.

Quién me vendió.

[Tengo dinero para re-comprarme,

para drogarme,

para fusilarme,

para dejarme caer].

Y ahora, me apetece gritar,

levantar los brazos,

saltar,

volar.

Billete (enrollado o de tren)

2008-07-22T19:42:00.005+02:00

"Qué más da, si sabemos que lo nuestro se escribió sobre un papel mojado"

Y no.

Me siguen sin servir los quierote delante de un cd.

Si después,...cualquiera se acuerda.

[Me voy,

donde ver amanecer con ojos vidriosos sea mi estigma,

donde no recuerde ni mi nombre,

donde no me duela al respirar,

donde no.]

¿No lo ves?

2008-07-10T14:14:00.004+02:00

Vuelta a ciudad natal.

Horarios, cargos de conciencia.

Desfase on, desfase on y

soledad in crescendo.

Así no funciona.

Me faltan pilas.

Y a tí ganas.

And the sex, and the drugs, and the complications...

2008-06-18T00:46:00.004+02:00

Hay gente que sólo merece la pena para echar un polvo.

Hay gente que no merece la pena ni para eso.

También hay gente que merece la pena.

Pero ni tanta.

Ni mia.

JÁ.

Me gustaba más la vida de ilegalidad-mentiras.

*Fotografía de David LaChapelle

Let's Go

2008-06-13T19:36:00.004+02:00

Por la calle sólo veo coches y niños recogiendo las mierdas de sus perros.
No entiendo cómo no les afecta el calor a estas horas de la tarde. Supongo que si se derritiesen lentamente mi tarde se alegraría un poco, pero primero deberían saber aparcar.

Pienso en la mierda de juego que llevo.
Que tú llevas. Que él lleva. Que vosotros llevais.
Ahora que ya sé que somos invitados de la vida, debería llevarme todo lo que pueda.
Como cuando vas a un hotel y te llevas hasta las naranjas de cera.
Total no vas a volver.
Como en la vida.

Qué más da si haces las cosas mal y lo jodes.
Es gratis estar aquí.
Y estar aquí es complicado.
Pero si te complicas es porque quieres.
Y si quieres complicarte es porque puedes.
Y puedes complicarte porque es gratis.

Odio estar con esa pseudo melancolía de calor, examenes y síndrome menstrual.
Quizás sólo me hagan falta algunas palabras de ánimo.
Pero parece que la cobertura se ha extinguido.

2008-02-11T19:22:00.000+01:00

No.

Antes llevaba exceso de equipaje...

2008-02-03T17:54:00.000+01:00

Un cigarro antes de dormir.
Me suelto el pelo,
recogido desde ayer.
Las luces de la ciudad me acompañan esta noche.
Y ya no quiero derrochar soledad.

Suspiro y recuerdo,
saboreo.
Cierro los ojos,
[y te veo].
Ya no me pesa el corazón.

Afraid? (Perhaps, perhaps, perhaps...)

2008-01-18T23:19:00.000+01:00

Tengo miedo.

Miedo tengo.

¿Y qué más puedo pedir?

[Shhhh,
si cierras la boca, los ojos
y el corazón,
no te pasará
nada]

Wishes for a happy (new) year

2008-01-04T01:10:00.000+01:00

Lo primero que deseo, es que éste nuevo año sea muchísimo mejor que el anterior.

-Aprobar todas las asignaturas (con una buena media)

-Ser menos exigente con la gente y más conmigo.

-Ser menos pedante y menos borde.

-Preocuparme menos.

-Viajar a Londres.

-Ser más selectiva con los tios y no darlo todo a la primera de cambio.

-Ser más tranquila y tener menos mal genio.

-Conocer más las cosas que me rodean.

-Drogarme un poquito menos y estudiar un poquito más.

Y, si (tú) quieres llorar, (yo) te hago reír

2007-12-31T20:29:00.000+01:00

Gracias por el peor cumpleaños de mi vida.
Tengo un regalo sin abrir y una sonrisa que se borra lentamente.
[Cada vez tengo menos ganas
y eso me asusta]

...Todo empezó a ir mal cuando te conocí.

...Aún así, arriesgué por ti.

...Como siempre, perdí.

...Ahora no tengo nada que celebrar. Sé que aunque cambiemos de año, todo será la misma gran mierda de siempre.

I tot sembla igual que sempre...

2007-12-26T00:45:00.001+01:00

Me siento como si fuese domingo.

No me importa nadie, o me importa demasiada gente.
El problema justo radica ahí.

Supongo que lo mejor que puedo hacer,
es deshacer la maleta,
sacar mis trastos de la facultad,
quitarme el roñoso pijama,
y comenzar a sonreír de espaldas al ordenador.

Pero supongo que lo haré mañana.
(de verdad...)

Lo ajeno es más interesante...

2007-12-24T00:34:00.000+01:00

Arrancando suspiros con sonrisas.

Acallando las voces de mi cabeza.

Deshaciendo los nudos que me ataron al suelo.
[Todos saben que quiero-debo volar]

Los niños que juegan a ser mayores acaban por perder.

Los niños que juegan a ser mayores acaban por llorar.

Los niños que juegan a ser mayores acaban por abandonar.

Y es que

la vida

les asusta.

Lo que no saben todavía es que la vida no es más que la antesala de la muerte.

"Vive rápido, muere jóven y deja un cadáver bonito"

Isolation, it's not good for me...

2007-12-16T18:43:00.000+01:00

Domingo por la tarde.

De esos de apatía, cosas que hacer y ganas cero.

Cuando evalúas daños colaterales.

E, inevitablemente, vuelves al pasado,

porque el futuro no te apetece construirlo.

Y sigues evaluando daños colaterales.

Un pensamiento yomismista aparece una y otra vez.

Porque no merece la pena nada.

O por lo menos, eso piensas este puto domingo.

Las cosas que creías superadas vuelven en forma de fantasma.

Y quieres gritarlo.

Y quieres que alguien te escuche de una vez sin juzgar lo que dices.

Y sigues evaluando daños colaterales.

Pensabas que no volvería jamás.

Que es una época demasiado lejana como para revivirla.

Y que tienes mucho que perder esta vez.

Y sigues evaluando daños colaterales.

Llegando a la conclusión que ese "mucho que perder" no es nada.

Con lo que te lanzas otra vez.

Esperando no caer con tanta fuerza como la última vez.

Esperando que allí abajo esté alguien para subirte,

como solía decirte.

Y después de evaluar,

decides que es mejor encenderse un cigarro

y dejar las horas pasar.

¿Sabes qué...?

2007-12-09T05:57:00.000+01:00

Que me da igual.

Sé lo que pasa alrededor mio, y la culpa es tuya, que me lo has mostrado.

Ahora,

sólo me queda imaginar cómo hubiese sido todo y alcoholizarme un poquito más.

Pero me da igual.

De todo lo que dices, me creo la mitad

(La otra mitad es ciencia ficción).

Adelante y hasta que el cuerpo aguante.

(Y hasta que no salga el sol, de aquí no se mueve ni dios)

Yo.

Yo misma.

Y mi mismidad.

Lo demás me sobra.

Y ahora,

p****** a tu gusto.

Que yo por ti,

ni siquiera tengo ganas de fingir.

No me creo tus putos lo siento (muchisimo)...

2007-12-06T02:51:00.000+01:00

¿Qué es lo que dices?

Mierda.

O tengo cara de gilipollas profunda o la gente se lo cree apiesjuntillas.
Porque no se me puede tratar así.

Vale que seré todo lo mala persona que tu quieras...
Pero a mi los bipolares no me van. (Bastante tengo conmigo).

Hoy me he dado cuenta de muchas cosas.
O no, pero era lo que me parecía.

Odio a la gente que te ve llorando, y sólo porque te sueles tomar dos cervezas al mes con ellos, se acercan con cara de "ohpobrecita" y te dicen...: Bah. Sea lo que sea. No te rayes.
Y se van a seguir la fiesta.

No te rayes.
¿No te rayes?
¿Acaso sabes lo que me pasa?
(o acaso te importa...)

Odio a la gente que sólo lo hace por quedar bien.
"Mira que bueno que soy, que voy a dedicar 2 minutos y medio de mi tiempo a ver que le pasa."

Cotillear Vs. Ayudar.

Gracias.

(Pero no.)

Por lo demás...
No me creo ninguna de tus putas mentiras.
Pero como soy gilipollas, sonreiré una vez más.
Porque asumir y digerir...
Es lo mio.
¬¬

You was born to make me sad...

2007-11-28T22:27:00.000+01:00

Decir que me da igual es engañarme a mi misma.

Porque olvidar no es lo mio.
Porque quien recuerda su pasado está condenado a repetirlo.

Porque me está haciendo daño.

¿Y acaso tengo escrito en la cara "hazme daño"?

Tengo tanto miedo a no poder levantarme esta vez...

Aún estaba convencida de que la gente que te quiere no te hará daño nunca.

Pero ya,

he perdido la esperanza después de cuatro días.

Tres veces.

A la tercera va la vencida.

Será la lluvia...

2007-11-20T21:27:00.000+01:00

Mierda, no...

Harta de sólo tener el teclado o un bolígrafo y mi libreta para desahogarme.

Harta de no poder gritar.

De no poder llorar.

Fingiendo que todo está bien.

Haciéndome promesas a mi misma que sé que incumpliré.

Regalándome una sonrísa por la mañana por si acaso, hoy es un día mejor.

Otro día se acaba y todo sigue igual.

Puede que peor.

No sé cómo acabar con aquello que fue.

No sé cómo sonreír cuando me estoy muriendo por momentos.

Because change happens...?

2007-11-18T23:35:00.000+01:00

Un cambio.

Sólo uno más.

Déjame saltar al vacío una noche más.

Correr.

Saltar.

Soñar.

Volar.

Gritar.

Sentir.

Beber.

Follar.

Fingir.

Vivir.

Dejádme cambiar un poco hoy.

Saltar de un edificio sin paracaidas.

Sólo para ver qué pasa.

Me faltan emociones en la vida.

Ya no soy quien quiero ser.

Y los sueños, sueños son...

2007-11-16T01:05:00.000+01:00

Mi maestro, mi amigo, mi asignatura pendiente.

De repente nada tiene sentido.

Todo está del revés.

Hace mucho que no me río con ganas.

De esas veces que ríes y ríes y no puedes parar. Y lloras de la risa.

Ahora me oigo como un eco lejano de otro tiempo.

Como otra dimensión.

Donde bailo encima de mesas y llevo el pelo suelto.

Necesito un nivelador que me (des)equilibre.

Saturday Night Fever...

2007-11-11T20:09:00.000+01:00

Alcoholismo.
Sucedáneos de sonrisas.
Lo intento, pero el vodka y el ruído de la música me impide entender.

Dobles sentidos.
Miradas vacías de recuerdos.
Recuerdos vacíos de palabras.

El tiempo real me da igual.
Es mío y hago lo que quiero con él.
Perderlo.
Aprovecharlo.
Jugármelo.

Mis amigas empiezan con planes de boda.
Yo ¿sólo? tengo un par de amigos con derecho.

Algoesalgoquedijouncalvoqueseencontróunpeinesinpúas.

Yo con mis conciertos, soy feliz.
(lástima que duren tan poco como una mirada furtiva)

Sonríe y dí...

2007-11-02T13:40:00.000+01:00

A veces sólo es un suspiro momentáneo de lo que fue o de lo que pudo ser y no fue.De cuando el alma se rompe y te esfuerzas en no llorar porque tus lágrimas muestran cada resquicio de tu frágil existencia y entiendes, sufres y asumes que todo esto fue un error. O al menos eso te parece hoy, mañana y el día anterior.

Ahogarás tu existencia en un grito inaudible para todos menos para tí, porque de eso se trata, de orgullo, paciencia y apariencia. La persona dulce pero vacía que todos echarán de menos en los momentos de alcoholismo.

Y ya está.

City of...

2007-10-31T15:06:00.000+01:00

La señorita Rock'N'roll observaba las vistas de la gran ciudad. No tenía nada que ver con aquellos paisajes neoyorkinos que aparecían por televisión.

No había esas masas de gente andando hacia ningún lugar, ni las bolsas de las compras de las pin up, ni yuppies hablando sin parar, ni los cool haunters gafa-pasta sentados con sus Starbucks buscando algo que lanzar.
Ni siquiera un japonés vestido de dibujo manga.

Tampoco es tan diferente, pensó.

Pero tampoco estaban las señoras sentadas en las puertas de sus casas tomando el "fresco".

Ni los
Ni los

(Vaya, ya no recuerdo apenas nada).

Lo bueno (o no) es que si un coche me pita por la calle, ya no me giro. ¿Quién me va a conocer aquí?
Eso es lo bueno.

Que me puedo cambiar el nombre (si no lo he hecho ya...)
e inventarme una vida...más normal.

Caminaré descalza pues...

2007-10-28T23:15:00.000+01:00

...si es que me han robado los zapatos.

Dedicarse a "verlas venir" es demasiado pasotismo incluso para mí. Pero es una buena forma de dejar de lado las preocupaciones innecesarias (todas lo son).

Porque me gusta bailar cuando no hay música (y me da igual si la gente me está mirando).

Porque odio llevar paragüas.

Porque no me importa llorar en público y gritarles si hace falta.

Porque mi supuesta madurez la guardo para los serios momentos...

Soy una niña y quiero jugar.

Al más puro estilo Alaska...¿a quién (coño) le importa lo que yo haga?

Anarquía personal.
Anomia social.

Para empezar...

2007-10-25T15:58:00.000+02:00

Las peleas por el mando se suceden cada noche en mi piso compartido de estudiantes (con dos chicos).

El fútbol contra alguna serie de Cuatro (porque las series eligen Cuatro) enzarzan peleas dignas de un combate de Presincach.

Y cuando a veces (y sólo a veces) pierdo, cojo mi portatil escuchando de fondo esos comentaristas tán audaces, mientras escribo incoherentemente dándole algo de sentido a mi vida.

Hoy especialmente me siento más apática de lo normal. ¿Y qué hace una universitaria especialmente apática abriendo un blog?

Poco. Porque todos sabemos que soy la única que releeré esto una y otra vez intentándo darle algún matiz que lo haga interesante.

¿Novios cuernicidas?

¿Problemas psicotrópicos?

¿Familia desestructurada?

¿Trastornos de la personalidad?

Lanzaré los dados a ver qué faceta engancharía más al público de la red. Ese que aún no existe. (¿aún? já).

De momento me quedo con que la apatía me engancha como un buen tiro de cocaína a las 3 de la mañana mientras el teléfono no suena. Y eso me desespera.