Han tenido que pasar algunos años, algunas mudanzas y muchos suspiros para llegar a entender lo que quisiste decir. O creer que por fin lo entiendo.
¿Servir de algo? En absoluto. Con hielo y limón.
...and after all, you're my wonderwall.
*No sé si estoy llegando a ese punto álgido de la madurez o es que la vida me sonríe entre disparo y disparo.
Eres tan pequeño que parece que vas a explotar de emoción en cualquier momento.Te excitas, te ríes, te drogas, te elevas.Y yo miro desde lejos porque me hace gracia y porque me impediste participar. De mala manera.
Pero te lo perdono...porque eres pequeño.
Me muero de risa inventando situaciones, que luego se hacen realidad. Como recordar una adolescencia ya obsoleta, sin pene pero con las mismas drogas de guardar.Llorar de risa, y morir un poquito por dentro.
Pero te lo perdono...porque eres pequeño.
Hacía meses que no pensaba en ti. No de la manera en que imaginas, por supuesto. Pero a veces se me enciende la piel al recordar las cuatro malas noches que pasamos.Encerrados y expuestos.
Sigo sin comprender qué tiene tu jodida nariz como para que piense tanto en ella.Me desborda, me supera.
Como un vomitar de palabras, verborrea prolongada, como un vacío de intenciones, como un mensaje sin contestar, como un diluvio de emociones, como una puta rave sin drum'n'bass.
Recuerdo cómo te conocí. Ya lo sabía. Ya lo sabías. Y ni siquiera escribimos un perdón, ni tan siquiera un hasta luego. Y ahora es cuando antes de dormir te pienso y hasta te guardo un poco de rencor.
Pero te lo perdono...porque eres pequeño.
Lo mismo de siempre. Un gintonic.
¿Un gintonic? Eso no es lo de siempre. Es el vodka con limón, la Mahou clásica y la velocidad por el tabique. La música reventando los tímpanos, comer bafle, dame draman' o muere.
En el fondo banalidades,
escondiendo lo de siempre.
Lo de antaño, lo que tú no sabes.
Vivir con un melodrama en la guantera. Gilipollas, si no tienes ni coche. Bueno, pues me lo guardo en la mochila. Roja. Rota.
Me rompo al pensar en que sé lo que quiero, cómo conseguirlo y no hacerlo porque no se debe. ¿Deber?. Mierda pa ti. O adelanto esto o muero. O lo salto, lo rodeo o muero.
No quiero.
[¿qué
no
quieres?]
Volver,
con la frente marchita.
Con las lágrimas secas,
con los ojos cerrados.
"¡De nuevo en la brecha compañeros!"
Aguantando otro jodido año más, otra jodida Navidad en lo que llaman tierra natal y como siempre...lejos de donde quisiera estar. Probablemente La Pampa o algún otro destino que no recuerdo.
Me despierto cada día con ese extraño diálogo conmigo misma en el que nunca gano yo, no sé por qué ese interés constante por romperme.
Pero bueno, no se me dá mal del todo aquello de fingir sentimientos.
Aquí estoy bien.
No te preocupes...
[Esta frase me está quedando muy demodé]
Y mientras dan vueltas las mismas canciones en la lista de reproducción, me empiezo a creer Cat Stevens. En serio. Quiero abandonar todo y cambiarme el nombre. ¡A la mierda!
No sé si es lo que pensó en su momento el señor Yusuf, pero vamos, creo que es lo que más encaja.
A la mierda
¡A la mierda joder!
No quiero estar aquí. Quiero estar allí. Donde hay gintonics, lluvia y música remember noventera.
Allí, donde hay sexo en la cama bohemia. Donde estás tú que me recorres la lengua por los muslos y además te atreves a tirarme del pelo.
Aquí hay mucha droga y muy poca perversión.
*Hablando sobre droga y perversión, me vino a la cabeza una escapada que hice a Kässel con una buena amiga hace unos años. Becks, sexo y speed polaco, menuda bendición.
Todos locos. Todos iguales. Todos míos y de nadie.
Luciérnaga vespertina. Víbora palpitante.
Despertar.
Todos locos.
Vislumbrar el por qué de una respuesta que no tiene pregunta.
Destellar y explotar.
Silencio incómodo en sofás de ciertopelo.
Todos iguales.
Mismas cabezas, dolores internos.
Dolores externos y los mismos ítems.
Todos míos.
(o conmigo o sin mí)
Todos de nadie.
Alejándose, vagabunda.
Deambulante.
No se crea que el teatro es mi vida, fachada.
Cristal.
Tenga cuidado por donde pisa. Hay pedazos por todas partes.
No se vaya usted a cortar.
Y casualmente esto se veía venir desde lejos. Se olía en el ambiente, siempre es igual.
Entra sin llamar. Te okupa.
Y ten courage para remediarlo,
superarlo,
combatirlo,
again.
La estoy cagando. Venga va.
Otro poco más y lo terminamos de joder.
Un empujón,
un pequeño salto y
[mierda]
Me falta
la inspiración
y
me sobra
la desesperación
[en cada renglón]
Será que hemos comenzado agosto. Un mes que se presenta eterno, con muchos planes e ilusiones que acabarán donde yo me sé.
Eso me pasa por crearme expectativas y creérmelas apiesjuntillas.
Ganas de.
Pienso que.
Y nada.
Echar de menos.
Perfeccionar silencios.
Buscar un jodido pluscuamperfecto.
Y la puta nada otra vez.
Estar pendiente.
Buscar en la ausencia.
Gritarle a mi mente.
La nada comienza a ahogarme
[desesperadamente].
El jodido humo del cigarro me ataca y creo que por eso me llora un ojo.
Tengo un síndrome pre-menstrual constante y una bajona psicotrópica dominguera (y sí, huelo mal).
Y no, no me siento nada bien.
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