Afraid? (Perhaps, perhaps, perhaps...)

Tengo miedo.

Miedo tengo.

¿Y qué más puedo pedir?

[Shhhh,
si cierras la boca, los ojos
y el corazón,
no te pasará
nada]

Wishes for a happy (new) year

Lo primero que deseo, es que éste nuevo año sea muchísimo mejor que el anterior.

-Aprobar todas las asignaturas (con una buena media)

-Ser menos exigente con la gente y más conmigo.

-Ser menos pedante y menos borde.

-Preocuparme menos.

-Viajar a Londres.

-Ser más selectiva con los tios y no darlo todo a la primera de cambio.

-Ser más tranquila y tener menos mal genio.

-Conocer más las cosas que me rodean.

-Drogarme un poquito menos y estudiar un poquito más.

Y, si (tú) quieres llorar, (yo) te hago reír

Gracias por el peor cumpleaños de mi vida.
Tengo un regalo sin abrir y una sonrisa que se borra lentamente.
[Cada vez tengo menos ganas
y eso me asusta]




...Todo empezó a ir mal cuando te conocí.


...Aún así, arriesgué por ti.


...Como siempre, perdí.


...Ahora no tengo nada que celebrar. Sé que aunque cambiemos de año, todo será la misma gran mierda de siempre.

I tot sembla igual que sempre...

Me siento como si fuese domingo.

No me importa nadie, o me importa demasiada gente.
El problema justo radica ahí.

Supongo que lo mejor que puedo hacer,
es deshacer la maleta,
sacar mis trastos de la facultad,
quitarme el roñoso pijama,
y comenzar a sonreír de espaldas al ordenador.

Pero supongo que lo haré mañana.
(de verdad...)

Lo ajeno es más interesante...

Arrancando suspiros con sonrisas.

Acallando las voces de mi cabeza.

Deshaciendo los nudos que me ataron al suelo.
[Todos saben que quiero-debo volar]

Los niños que juegan a ser mayores acaban por perder.

Los niños que juegan a ser mayores acaban por llorar.

Los niños que juegan a ser mayores acaban por abandonar.

Y es que

la vida

les asusta.

Lo que no saben todavía es que la vida no es más que la antesala de la muerte.

"Vive rápido, muere jóven y deja un cadáver bonito"

Isolation, it's not good for me...

Domingo por la tarde.

De esos de apatía, cosas que hacer y ganas cero.

Cuando evalúas daños colaterales.

E, inevitablemente, vuelves al pasado,

porque el futuro no te apetece construirlo.

Y sigues evaluando daños colaterales.

Un pensamiento yomismista aparece una y otra vez.

Porque no merece la pena nada.

O por lo menos, eso piensas este puto domingo.

Las cosas que creías superadas vuelven en forma de fantasma.

Y quieres gritarlo.

Y quieres que alguien te escuche de una vez sin juzgar lo que dices.

Y sigues evaluando daños colaterales.

Pensabas que no volvería jamás.

Que es una época demasiado lejana como para revivirla.

Y que tienes mucho que perder esta vez.

Y sigues evaluando daños colaterales.

Llegando a la conclusión que ese "mucho que perder" no es nada.

Con lo que te lanzas otra vez.

Esperando no caer con tanta fuerza como la última vez.

Esperando que allí abajo esté alguien para subirte,

como solía decirte.

Y después de evaluar,

decides que es mejor encenderse un cigarro

y dejar las horas pasar.

¿Sabes qué...?

Que me da igual.

Sé lo que pasa alrededor mio, y la culpa es tuya, que me lo has mostrado.

Ahora,

sólo me queda imaginar cómo hubiese sido todo y alcoholizarme un poquito más.

Pero me da igual.

De todo lo que dices, me creo la mitad

(La otra mitad es ciencia ficción).

Adelante y hasta que el cuerpo aguante.

(Y hasta que no salga el sol, de aquí no se mueve ni dios)

Yo.

Yo misma.

Y mi mismidad.

Lo demás me sobra.

Y ahora,

p****** a tu gusto.

Que yo por ti,

ni siquiera tengo ganas de fingir.