Y, si (tú) quieres llorar, (yo) te hago reír

Gracias por el peor cumpleaños de mi vida.
Tengo un regalo sin abrir y una sonrisa que se borra lentamente.
[Cada vez tengo menos ganas
y eso me asusta]




...Todo empezó a ir mal cuando te conocí.


...Aún así, arriesgué por ti.


...Como siempre, perdí.


...Ahora no tengo nada que celebrar. Sé que aunque cambiemos de año, todo será la misma gran mierda de siempre.

I tot sembla igual que sempre...

Me siento como si fuese domingo.

No me importa nadie, o me importa demasiada gente.
El problema justo radica ahí.

Supongo que lo mejor que puedo hacer,
es deshacer la maleta,
sacar mis trastos de la facultad,
quitarme el roñoso pijama,
y comenzar a sonreír de espaldas al ordenador.

Pero supongo que lo haré mañana.
(de verdad...)

Lo ajeno es más interesante...

Arrancando suspiros con sonrisas.

Acallando las voces de mi cabeza.

Deshaciendo los nudos que me ataron al suelo.
[Todos saben que quiero-debo volar]

Los niños que juegan a ser mayores acaban por perder.

Los niños que juegan a ser mayores acaban por llorar.

Los niños que juegan a ser mayores acaban por abandonar.

Y es que

la vida

les asusta.

Lo que no saben todavía es que la vida no es más que la antesala de la muerte.

"Vive rápido, muere jóven y deja un cadáver bonito"

Isolation, it's not good for me...

Domingo por la tarde.

De esos de apatía, cosas que hacer y ganas cero.

Cuando evalúas daños colaterales.

E, inevitablemente, vuelves al pasado,

porque el futuro no te apetece construirlo.

Y sigues evaluando daños colaterales.

Un pensamiento yomismista aparece una y otra vez.

Porque no merece la pena nada.

O por lo menos, eso piensas este puto domingo.

Las cosas que creías superadas vuelven en forma de fantasma.

Y quieres gritarlo.

Y quieres que alguien te escuche de una vez sin juzgar lo que dices.

Y sigues evaluando daños colaterales.

Pensabas que no volvería jamás.

Que es una época demasiado lejana como para revivirla.

Y que tienes mucho que perder esta vez.

Y sigues evaluando daños colaterales.

Llegando a la conclusión que ese "mucho que perder" no es nada.

Con lo que te lanzas otra vez.

Esperando no caer con tanta fuerza como la última vez.

Esperando que allí abajo esté alguien para subirte,

como solía decirte.

Y después de evaluar,

decides que es mejor encenderse un cigarro

y dejar las horas pasar.

¿Sabes qué...?

Que me da igual.

Sé lo que pasa alrededor mio, y la culpa es tuya, que me lo has mostrado.

Ahora,

sólo me queda imaginar cómo hubiese sido todo y alcoholizarme un poquito más.

Pero me da igual.

De todo lo que dices, me creo la mitad

(La otra mitad es ciencia ficción).

Adelante y hasta que el cuerpo aguante.

(Y hasta que no salga el sol, de aquí no se mueve ni dios)

Yo.

Yo misma.

Y mi mismidad.

Lo demás me sobra.

Y ahora,

p****** a tu gusto.

Que yo por ti,

ni siquiera tengo ganas de fingir.

No me creo tus putos lo siento (muchisimo)...

¿Qué es lo que dices?

Mierda.

O tengo cara de gilipollas profunda o la gente se lo cree apiesjuntillas.
Porque no se me puede tratar así.

Vale que seré todo lo mala persona que tu quieras...
Pero a mi los bipolares no me van. (Bastante tengo conmigo).

Hoy me he dado cuenta de muchas cosas.
O no, pero era lo que me parecía.

Odio a la gente que te ve llorando, y sólo porque te sueles tomar dos cervezas al mes con ellos, se acercan con cara de "ohpobrecita" y te dicen...: Bah. Sea lo que sea. No te rayes.
Y se van a seguir la fiesta.

No te rayes.
¿No te rayes?
¿Acaso sabes lo que me pasa?
(o acaso te importa...)

Odio a la gente que sólo lo hace por quedar bien.
"Mira que bueno que soy, que voy a dedicar 2 minutos y medio de mi tiempo a ver que le pasa."

Cotillear Vs. Ayudar.

Gracias.


(Pero no.)





Por lo demás...
No me creo ninguna de tus putas mentiras.
Pero como soy gilipollas, sonreiré una vez más.
Porque asumir y digerir...
Es lo mio.
¬¬