Twisted Sisters

Pues que me muero de ganas de contarte la última serie que estoy viendo, porque terminó la temporada de Anatomía de Grey, otra vez.

La suerte es que volverá en septiembre, no como tú y yo. 

Ya van a hacer dos años de aquel desastre.

Hacia mucho que no te pensaba, y que no te lloraba. Te echo de menos. Incluso en ese último tiempo extraño. Incluso cuando no nos teníamos en cuenta. 

Siempre te he echado de menos. 

Quizás es esto, que lo he sentido hasta cuando éramos uña y carne, culo y mierda. Quizás es que me cansé de sentir eso cuando no tocaba. O si tocaba y no me daba cuenta. 

El caso...es que me muero por mandarte un mensaje, me muero porque alguien me cuente algo de ti. También me horroriza saberte, ahora, actual, haciendo cosas sin poder estar. 

Y ahora, ¿qué hago? 

Claro, sí, seguir con mi vida, adelante y feliz, por supuesto. Pero que qué hago. O qué coño haces tú, que no conoces al amor de mi vida, que no ves como mis heridas ahora son cicatrices, qué haces que dejaste de destruir el mundo conmigo, qué haces que no sabes la serie que estoy viendo... 

Y que no volverás después del verano, como Anatomía de Grey. 

Te cambio los martes por los miércoles

A ver cómo hacemos esto sin que parezca trillado:

Miro al vacío. Suspiro. Te pienso.

Pero no me domina la ansiedad. Al contrario, ya te dije, "me das paz".

Esa que la gente se pasa media vida buscando y la otra media pensando en que no existe. Esa, cuya apariencia se esconde tras falsos ídolos. 

Esa, la cual creía inalcanzable para una persona tan rota, como yo.

Y aquí está. 

Me la has regalado, sin darte cuenta. 
Me has enseñado a mantenerla, sin percatarte.
Porque qué fácil haces que parezca todo,
contigo.
Conmigo.

De nuevo suspiro, te pienso y sonrío.
Porque contigo no dudo,
hago camino.

Y quizás suene a demasiado. 

Pero qué coño, yo es que soy demasiado. 
Y, ¿sabes qué?

Así está bien. 

(...)

Días de cine, de ponerse al día y de echarlo a perder. 

Creo que desde que te fuiste no te había pensado con cariño hasta hoy. O con nostalgia.

¿Recuerdas? Si no hubiese sido por la mala deconstrucción de un sistema relacional que ambos rechazamos... éramos perfectos el uno para el otro. 

Quizás por eso insistimos tanto. 
Quizás por eso estiramos todo este tiempo, hasta que se rompió de la peor manera.

Y ahora hay dos especies de listones:

Uno, muy alto, casi inalcanzable. Que está lleno de mapas, de planes, de palabras y encajes a la perfección.

El otro, por el suelo. Donde cualquier migaja de cuidado emocional puede sobrepasarlo.

Hoy es el primera día que te lloro con tristeza. Y no con odio, cansancio o rabia. 

Si no con mucha tristeza. 

Qué pena, joder, de lo que pudiese haber sido. 

Y no fue.

Y no será. 

Mora-da

Q u i n c e a ñ e r a 

¿Qué tiene de malo?

Se preguntaba mientras se mordía el labio de abajo, recordando.  

Se encogió de hombros y suspiró riendo.

¡Ah! ¡Es un secreto!

Aunque si lo dices en voz alta, ya no se rompe la magia. Hacemos como que tenemos quince, pero hemos crecido. Los juegos nos gustan, pero con-sentido.

No puedo parar de reír, 

contigo.

Joder, qué inesperado este rugido de verano que aún sigue por aquí... 

Sunday drivers II-I

Y me susurras al oído los domingos que nunca terminan.
Y aunque no lo recuerde,
no puedo olvidar la sensación.
Esa que me da al mirarte cuando estás al otro extremo de la plaza.
O cuando apareces sonriendo al llegar tarde.

Qué lucha tan interna llevo yo.

Que digo que te quiero
y por dentro pienso: mierda.

Yo que no me quería liar nada más que en un bar...

Pero no me lo expliques.
Y menos un domingo eterno,
de esos de los que no me acuerdo,
pero mataría por volver a tener.

El que espera...

Y aquí me encuentro,
rebuscando entre mis raíces.
Intentando delinear un patrón.
Una norma,
a la que desobedecer.

Algo,
que me diga que nunca fui pura,
más allá de lo que solemos entender.

Que me justifique este anhelo y a la vez esta quietud,
y empezar a desesperar,
en la tierna levedad del ser.

Que llevo dando tumbos bastante tiempo, y no encuentro un buen lugar para apoyarme,
más allá de la barra del bar.
Sucia.
Mojada.
Hambrienta.

Dejemos de personalizar.

Y es que no espero que hayas venido para quedarte.
Para amarrarme.
O destaparme.

Tan sólo quiero dejar de esperar.

Desesperar.
  

Re-Vuelta

Con el miedo al folio en blanco.
Así me desperté de mi letargo.
Abrupta,
y sin saber qué contar.

Llevo meses pensando a dónde se fue mi inspiración.
Si es que la aspiré en un espejo partido en la okupa de siempre.
Que no es la de siempre.

Y sigo pensando.

Y dando vueltas, de lado a lado.
Cada uno con su plato cuadrado.

Modificando y recordando.

Y es que estoy como si no me importase nada, pero importándome todo a la vez.
O haciendo la Luz Casal.
Una vez más.

Quizás es el momento de canjear todos esos billetes que guardo,
enrollados,
arrugados,
agujereados y descoloridos...

Y dejar de recordar.

Después de

Llevo cerca de tres semanas ebria y drogada para no pensar. Me queda muy poquito para reventar.

Legal Shot

Lo que pasa es que tengo un miedo que no me tengo en pie. Acojonada más bien. De no saber qué pasará, de no saber si lo estoy haciendo bien, si es lo correcto. De arrepentirme y que no haya vuelta atrás.
De darme cuenta demasiado tarde y que ya esté todo tan borroso, tan caduco, que hasta un recuerdo en algún arco quede tan lejano como los kilómetros que habrá.
Estamos a finales de junio y aquí sigue lloviendo, como si supiese que no me podría ir de aquí de otra forma. Con la farlopa de los pobres y las tareas a medio terminar. 
Como si supiese que me romperé en cuanto pase el control del aeropuerto. Como si quisiera perder el vuelo a propósito. Como si no aguantase más de un día, sabiendo que las paredes verdes ya no serán mías.


Estamos tan atados a echar de menos...

Nos quedan días, de verano.

¿Qué hacer?
Los miedos que inundan,
las ganas que abundan,
y ya ha dejado de llover.


Perder el tiempo,
echar de menos y
querer echar de más.
Y así el día a día,


conforme,
ausente,
insomne,
inerte.


¿Fuerte?
Mierda,
no quiero perder(te).

Fragmentos I

Yo no te espero. Buscaba tu sonrisa complaciente en cada figura extraña. Buscaba tu olvido tan enérgico que me rompiera las putas entrañas. Buscaba tu sabor, tu olor, tu escozor de medianoche. Y buscaba, cómo no, tus palabras vagabundas y a veces tan difusas.
Sigo aquí, no te espero. Pero a cada paso que doy, miro con recelo por si apareces. Te busco en silencio, se supone que nadie lo sabe. Ya te olvidé, ¿recuerdas? Una vez lo grité por la ventana para que me oyeras.
Qué más da. Te busco pero no te espero. Puedo caminar, ¿no me ves? 

¡Puedo caminar sin ti!

Cada vez más sordo

Otra vez el jodido insomnio. Ayer bebí y ni por esas caí rendida como suelo hacerlo. La cabeza me da mil vueltas de las tantas cosas que tengo que hacer, que no he hecho, que quiero hacer y que no quiero que pasen. 
No sé si me duele más la cabeza o el corazón.
Y de nuevo aquí, revolviéndome entre recuerdos y olvidos; suspirando cada vez que cierro los ojos. Cada vez que invento.
Me palpita la nariz más que el corazón.
Hace frío, un frío como nunca había sentido aquí en el norte; la lluvia me agobia más que ayer y los ancianos se siguen quejando de la sequía que vendrá. Eso que me lo digan a mí. No sé dónde leí o cuándo me lo inventé, pero esto de vivir en círculos me empieza a aterrar. 

Si tan sólo supiese dónde está el punto de partida, podría hacer ese stop. 

...Ya lo dijo La Polla en 1983, ¿Y ahora qué?

Paradigma

Tengo miedo de ti.
De lo que me estás haciendo y de lo que probablemente me harás.
Miedo a que me pilles mirándote de reojo.
Y que me oigas maldecir mientras le doy un trago a la cerveza.
Por eso me callo.
Y sonrío.
Y me fumo otro puto cigarro;
para tener ocupada mi boca,


[que quiere escaparse a la tuya].

[.]

Han tenido que pasar algunos años, algunas mudanzas y muchos suspiros para llegar a entender lo que quisiste decir. O creer que por fin lo entiendo.
¿Servir de algo? En absoluto. Con hielo y limón.
...and after all, you're my wonderwall.

*No sé si estoy llegando a ese punto álgido de la madurez o es que la vida me sonríe entre disparo y disparo.

Y otras drogas de guardar

Eres tan pequeño que parece que vas a explotar de emoción en cualquier momento.Te excitas, te ríes, te drogas, te elevas.Y yo miro desde lejos porque me hace gracia y porque me impediste participar. De mala manera.

Pero te lo perdono...porque eres pequeño.

Me muero de risa inventando situaciones, que luego se hacen realidad. Como recordar una adolescencia ya obsoleta, sin pene pero con las mismas drogas de guardar.Llorar de risa, y morir un poquito por dentro.
Pero te lo perdono...porque eres pequeño.

Hacía meses que no pensaba en ti. No de la manera en que imaginas, por supuesto. Pero a veces se me enciende la piel al recordar las cuatro malas noches que pasamos.Encerrados y expuestos.

Sigo sin comprender qué tiene tu jodida nariz como para que piense tanto en ella.Me desborda, me supera.

Como un vomitar de palabras, verborrea prolongada, como un vacío de intenciones, como un mensaje sin contestar, como un diluvio de emociones, como una puta rave sin drum'n'bass.

Recuerdo cómo te conocí. Ya lo sabía. Ya lo sabías. Y ni siquiera escribimos un perdón, ni tan siquiera un hasta luego. Y ahora es cuando antes de dormir te pienso y hasta te guardo un poco de rencor.

Pero te lo perdono...porque eres pequeño.

[.]

Lo mismo de siempre. Un gintonic.
¿Un gintonic? Eso no es lo de siempre. Es el vodka con limón, la Mahou clásica y la velocidad por el tabique. La música reventando los tímpanos, comer bafle, dame draman' o muere.
En el fondo banalidades,
escondiendo lo de siempre.
Lo de antaño, lo que tú no sabes.
Vivir con un melodrama en la guantera. Gilipollas, si no tienes ni coche. Bueno, pues me lo guardo en la mochila. Roja. Rota.
Me rompo al pensar en que sé lo que quiero, cómo conseguirlo y no hacerlo porque no se debe. ¿Deber?. Mierda pa ti. O adelanto esto o muero. O lo salto, lo rodeo o muero.
No quiero.
[¿qué
no
quieres?]

Volver,
con la frente marchita.
Con las lágrimas secas,
con los ojos cerrados.

and If you want it sing out, sing out

"¡De nuevo en la brecha compañeros!"
Aguantando otro jodido año más, otra jodida Navidad en lo que llaman tierra natal y como siempre...lejos de donde quisiera estar. Probablemente La Pampa o algún otro destino que no recuerdo.
Me despierto cada día con ese extraño diálogo conmigo misma en el que nunca gano yo, no sé por qué ese interés constante por romperme.
Pero bueno, no se me dá mal del todo aquello de fingir sentimientos.
Aquí estoy bien.
No te preocupes...
[Esta frase me está quedando muy demodé]

Y mientras dan vueltas las mismas canciones en la lista de reproducción, me empiezo a creer Cat Stevens. En serio. Quiero abandonar todo y cambiarme el nombre. ¡A la mierda!
No sé si es lo que pensó en su momento el señor Yusuf, pero vamos, creo que es lo que más encaja.
A la mierda
¡A la mierda joder!
No quiero estar aquí. Quiero estar allí. Donde hay gintonics, lluvia y música remember noventera.
Allí, donde hay sexo en la cama bohemia. Donde estás tú que me recorres la lengua por los muslos y además te atreves a tirarme del pelo.

Aquí hay mucha droga y muy poca perversión.




*Hablando sobre droga y perversión, me vino a la cabeza una escapada que hice a Kässel con una buena amiga hace unos años. Becks, sexo y speed polaco, menuda bendición.

Laberintos negros...

Todos locos. Todos iguales. Todos míos y de nadie.
Luciérnaga vespertina. Víbora palpitante.
Despertar.

Todos locos.
Vislumbrar el por qué de una respuesta que no tiene pregunta.
Destellar y explotar.
Silencio incómodo en sofás de ciertopelo.

Todos iguales.
Mismas cabezas, dolores internos.
Dolores externos y los mismos ítems.

Todos míos.
(o conmigo o sin mí)

Todos de nadie.
Alejándose, vagabunda.
Deambulante.
No se crea que el teatro es mi vida, fachada.
Cristal.

Tenga cuidado por donde pisa. Hay pedazos por todas partes.
No se vaya usted a cortar.

Que nada es para siempre (dicen)

Y casualmente esto se veía venir desde lejos. Se olía en el ambiente, siempre es igual.
Entra sin llamar. Te okupa.
Y ten courage para remediarlo,
superarlo,
combatirlo,
again.
La estoy cagando. Venga va.
Otro poco más y lo terminamos de joder.
Un empujón,
un pequeño salto y
[mierda]

Me falta
la inspiración
y
me sobra
la desesperación
[en cada renglón]

Res de res

Será que hemos comenzado agosto. Un mes que se presenta eterno, con muchos planes e ilusiones que acabarán donde yo me sé.
Eso me pasa por crearme expectativas y creérmelas apiesjuntillas.
Ganas de.
Pienso que.
Y nada.
Echar de menos.
Perfeccionar silencios.
Buscar un jodido pluscuamperfecto.
Y la puta nada otra vez.
Estar pendiente.
Buscar en la ausencia.
Gritarle a mi mente.
La nada comienza a ahogarme
[desesperadamente].

El jodido humo del cigarro me ataca y creo que por eso me llora un ojo.
Tengo un síndrome pre-menstrual constante y una bajona psicotrópica dominguera (y sí, huelo mal).
Y no, no me siento nada bien.