Open Fire

Escuchando Luar na Lubre, Chove en Santiago. Aquí también llueve y se ve que es noticia. También llueve dentro de mi solitaria habitación, pero eso nunca es noticia. A saber por qué.
Es patético cuando la gente se preocupa porque debe, y no porque quiere. Tampoco sé por qué será.
Bueno, pero que me quejo y luego soy la primera: Que eres mu malqueda!...creo que fue la frase de Noviembre, por supuesto dirigida hacia mi soberbia persona. Eso sí que sé por qué es.
No entiendo por qué estoy aquí. Sola en un sitio feo pudiendo estar sola en un sitio más bonito. Odio estas fechas, me recuerdan que hay que estar en compañía y lo único que hago es gritarle a mi puto espejo el por qué.
Quiero cambiar de canción, pero lo que me viene a la cabeza no es bueno para ella. Sadomasoquismo emocional que le llaman.

Gritar.
Apretar los puños. Los dientes no, que igual se caen.
Otra vez.
Y vuelta a empezar.


...And I need you now somehow.
[Cambié]

...y por eso soy...

Me levanté a las cinco de la tarde. Había quedado para comer a las dos así que hice la llamada de rigor y me senté en la cama a pensar.
No sé por qué me importa tan poco todo hoy.
Y no sé por qué cuanto más cerca estoy de los orígenes, más sola me siento.
Si ya lo decía Sabina: "(...) mitad magia, mitad desolación"

Me dirigí a la cocina, hoy estoy sola en casa. Físicamente hablando.
Comencé a cocinar y me sorprendí llorando mirando un puto ajo. Hoy no me apetece hablar con nadie, será que siento morriña o saudade de la tierra que ahora me acoge. Y la gente.
Esto no me gusta. Es feo, hace frío y a la gente le gusta más hacer polacas que a un tonto un lápiz.
Me siento como desprotegida en medio de una puta era helada con un jodido molino de fondo. A dónde vas Dón Quijote, a dónde vas.
Y pensar que días atrás estaba en modo "soy manchega-quiero volver", mira que sabía que me iba a durar poco.
Creo que necesito un abrazo de bon dia, pero de los de verdad. Odio la exaltación de la amistad que se acurruca en el fondo de una jarra de Mahou.
Eso, y la maleta aún sin deshacer.

Casi haciendo la maleta

Extrañamente tengo algo de nostalgia. Del frío seco, de futbolines ancayanko y de hacer maletas. No sé por qué. Abandoné esa tierra hace ya 5 años y no me queda nada por allí, salvo un par de follaamigos, una madre que no se corta un pelo y cerveza y droga barata. Bueno, maloserá. El segundo día que esté allí, empezaré a tachar palitos en la pared cual presidiario para contar los días para volver. Me conozco (¿quién lo diría?)

Y es que el jueves abandono esta tierra, sólo por festividad, por supuesto. Pienso volver a la rutina en Enero. Esa de disfraces, vodka, cocaína de la buena (que un día me prometí no probar, pero aquí estamos...) y corazones de usar y tirar.
Es mucho más fácil. ¿Más vacío? Sí. Pero más fácil.

Ahora pienso más fríamente las cosas, será porque tengo suficientes situaciones esperpénticas a mis espaldas o será que Disney me jodió la percepción. Algo será.
[Idiota, como si no supieses que ronda por tu jodida cabeza]

Es tarde, mañana anuncian temporal (mental) y debo acostarme.

Pecados de Compostela

Acabo de leer en alguna red social la frase de un vago recuerdo de la infancia: "Eco Juanito somos parte de ti, somos parte de ti"
Es increible la cantidad de escenas que pueden venir a mi cabeza tan sólo con una jodida canción de un supermercado que cerró hace como mil años.
Una señora empujándome y haciéndome mi primera cicatriz de guerra. Porque sí, la lucha en la cola del super con las señoras es digna de película de acción.
Un "quedamos en la puerta del Eco Juanito, que no me vean desde mi casa". Una moto amarilla (Firefox F15, como para olvidarla), un par de cascos, primeros cigarros.
Y no, no es que eche de menos esa fugaz infancia que dicen que tuve. No, ni mucho menos. Es mucho mejor la vida que tengo ahora; aunque algunos piensen que es frívola, absurda y vacía.
O lo típico de: "¿dónde estará Lady Corleone? Bah, para qué preguntar, estará con alguno..." (Hay gente que debería mirarse el ombligo de vez en cuando)

Bah. Mi compañera de piso está a mi lado hablando sola con su portatil y diciendo frases sacadas de alguna serie de dibujos animados no apta para menores de 13...es el momento de bajar a tomar unas cañas. ¿No?

J'ètais bonne

Hoy estoy más hiperactiva de lo normal. Y sin tomar café. Echo de menos esos capuccinos mirando por la ventana. Ahora enfrente, sólo puedo ver una ventana rota y una camiseta roída que nadie se dignó a recoger. Maldita su suerte.

He ido a comprar un par de manuales de política, el librero me ha echado la bronca porque no llevaba efectivo y me ha dicho que a ver por qué no llevo cien euros en el bolsillo en lugar de una triste tarjeta. Creo que tendría que esconder el dinero bajo el colchón, si no fuese porque tengo la cama en el suelo.
Sí. Añoranzas de algun tipo bohemio, ahora sólo me falta una bandera estúpida y unos vinilos para recordar(le).

Tengo un par de escritos pendientes, quizás uno, pero pendiente está. Tengo el título apuntado en un post it en la pared al lado de unas cadenas metálicas.
Soy una jodida sadomasoquista (emocional).
Sigo buscando eso, pero hoy me preocupa menos que ayer. Será que el falso jet lag acusó demasiado mi cerebro comprimido por el ron del Carrefour.

Hoy es un falso lunes y estoy más hiperactiva de lo normal y estoy aprendiendo francés para decirte frases sórdidas con acento de cabaretera.

Cosas que faltan y no pasan los controles de aduana

Dije que era versión 3.0 y lo es (jolín).
No sé por qué no me canso de repetir situaciones e inventar disparates antes de dormir. Me debería gustar lo que hago. Pero me falta eso.
Eso viene siendo todo aquello que sale en los anuncios de compresas. Y no, no es que esté menopáusica o embarazada. Creo.
Eso de colores y canciones estúpidas con tías en pijama en un ambiente entre bucólico y amish. Siempre quise ser una mujer amish en verdad.
Estoy segura de que sólo con la cofia estaría preciosa.
Ya estamos otra vez Lady... no sé por qué no nos cansamos yet. Que siempre queda bien.

Estuve en Madrid este fin de semana visitando a *. Como siempre alguien acabó sin ropa y perdiendo las bragas. Pero ha sido bastante normal. Hemos comido e incluso dormido. Acompañada, sí, pero dormido al fin y al cabo.
Será que nos hacemos mayores...o que los moratones made in Malasaña me han hecho escarmentar. Bueno no, que no me acuerdo por qué surgieron.

Y qué más da...si son cosas de la edad.

Anomia Social 3.0

Abandonar. Volver. Revolver
Ahora vivo en un sitio más mágico que antaño, bebo más (si cabe) pero no encuentro bonitos sitios de drum'n'bass. Echo de menos los jueves valencianos.
Me dedico a buscar todo aquello que no encuentro para ver si dejo de sentir ese agujero en el estómago que no se suele rellenar ni con los atracones de las cuatro de la mañana.
Y como siempre que buscas con ímpetu y tesón, menos encuentras.
A veces me siento como Dorothy: Al hombre de hojalata sin corazón lo tengo más que visto.