Y, si (tú) quieres llorar, (yo) te hago reír

Gracias por el peor cumpleaños de mi vida.
Tengo un regalo sin abrir y una sonrisa que se borra lentamente.
[Cada vez tengo menos ganas
y eso me asusta]




...Todo empezó a ir mal cuando te conocí.


...Aún así, arriesgué por ti.


...Como siempre, perdí.


...Ahora no tengo nada que celebrar. Sé que aunque cambiemos de año, todo será la misma gran mierda de siempre.

I tot sembla igual que sempre...

Me siento como si fuese domingo.

No me importa nadie, o me importa demasiada gente.
El problema justo radica ahí.

Supongo que lo mejor que puedo hacer,
es deshacer la maleta,
sacar mis trastos de la facultad,
quitarme el roñoso pijama,
y comenzar a sonreír de espaldas al ordenador.

Pero supongo que lo haré mañana.
(de verdad...)

Lo ajeno es más interesante...

Arrancando suspiros con sonrisas.

Acallando las voces de mi cabeza.

Deshaciendo los nudos que me ataron al suelo.
[Todos saben que quiero-debo volar]

Los niños que juegan a ser mayores acaban por perder.

Los niños que juegan a ser mayores acaban por llorar.

Los niños que juegan a ser mayores acaban por abandonar.

Y es que

la vida

les asusta.

Lo que no saben todavía es que la vida no es más que la antesala de la muerte.

"Vive rápido, muere jóven y deja un cadáver bonito"

Isolation, it's not good for me...

Domingo por la tarde.

De esos de apatía, cosas que hacer y ganas cero.

Cuando evalúas daños colaterales.

E, inevitablemente, vuelves al pasado,

porque el futuro no te apetece construirlo.

Y sigues evaluando daños colaterales.

Un pensamiento yomismista aparece una y otra vez.

Porque no merece la pena nada.

O por lo menos, eso piensas este puto domingo.

Las cosas que creías superadas vuelven en forma de fantasma.

Y quieres gritarlo.

Y quieres que alguien te escuche de una vez sin juzgar lo que dices.

Y sigues evaluando daños colaterales.

Pensabas que no volvería jamás.

Que es una época demasiado lejana como para revivirla.

Y que tienes mucho que perder esta vez.

Y sigues evaluando daños colaterales.

Llegando a la conclusión que ese "mucho que perder" no es nada.

Con lo que te lanzas otra vez.

Esperando no caer con tanta fuerza como la última vez.

Esperando que allí abajo esté alguien para subirte,

como solía decirte.

Y después de evaluar,

decides que es mejor encenderse un cigarro

y dejar las horas pasar.

¿Sabes qué...?

Que me da igual.

Sé lo que pasa alrededor mio, y la culpa es tuya, que me lo has mostrado.

Ahora,

sólo me queda imaginar cómo hubiese sido todo y alcoholizarme un poquito más.

Pero me da igual.

De todo lo que dices, me creo la mitad

(La otra mitad es ciencia ficción).

Adelante y hasta que el cuerpo aguante.

(Y hasta que no salga el sol, de aquí no se mueve ni dios)

Yo.

Yo misma.

Y mi mismidad.

Lo demás me sobra.

Y ahora,

p****** a tu gusto.

Que yo por ti,

ni siquiera tengo ganas de fingir.

No me creo tus putos lo siento (muchisimo)...

¿Qué es lo que dices?

Mierda.

O tengo cara de gilipollas profunda o la gente se lo cree apiesjuntillas.
Porque no se me puede tratar así.

Vale que seré todo lo mala persona que tu quieras...
Pero a mi los bipolares no me van. (Bastante tengo conmigo).

Hoy me he dado cuenta de muchas cosas.
O no, pero era lo que me parecía.

Odio a la gente que te ve llorando, y sólo porque te sueles tomar dos cervezas al mes con ellos, se acercan con cara de "ohpobrecita" y te dicen...: Bah. Sea lo que sea. No te rayes.
Y se van a seguir la fiesta.

No te rayes.
¿No te rayes?
¿Acaso sabes lo que me pasa?
(o acaso te importa...)

Odio a la gente que sólo lo hace por quedar bien.
"Mira que bueno que soy, que voy a dedicar 2 minutos y medio de mi tiempo a ver que le pasa."

Cotillear Vs. Ayudar.

Gracias.


(Pero no.)





Por lo demás...
No me creo ninguna de tus putas mentiras.
Pero como soy gilipollas, sonreiré una vez más.
Porque asumir y digerir...
Es lo mio.
¬¬

You was born to make me sad...

Decir que me da igual es engañarme a mi misma.

Porque olvidar no es lo mio.
Porque quien recuerda su pasado está condenado a repetirlo.

Porque me está haciendo daño.

¿Y acaso tengo escrito en la cara "hazme daño"?

Tengo tanto miedo a no poder levantarme esta vez...

Aún estaba convencida de que la gente que te quiere no te hará daño nunca.

Pero ya,

he perdido la esperanza después de cuatro días.

Tres veces.

Tres veces.

Tres veces.

A la tercera va la vencida.

Será la lluvia...

Mierda, no...

Harta de sólo tener el teclado o un bolígrafo y mi libreta para desahogarme.

Harta de no poder gritar.

De no poder llorar.

Fingiendo que todo está bien.

Haciéndome promesas a mi misma que sé que incumpliré.

Regalándome una sonrísa por la mañana por si acaso, hoy es un día mejor.

Otro día se acaba y todo sigue igual.

Puede que peor.

No sé cómo acabar con aquello que fue.

No sé cómo sonreír cuando me estoy muriendo por momentos.

Because change happens...?

Un cambio.

Sólo uno más.

Déjame saltar al vacío una noche más.

Correr.

Saltar.

Soñar.

Volar.

Gritar.

Sentir.

Beber.

Follar.

Fingir.

Vivir.

Dejádme cambiar un poco hoy.

Saltar de un edificio sin paracaidas.

Sólo para ver qué pasa.

Me faltan emociones en la vida.

Ya no soy quien quiero ser.

Y los sueños, sueños son...

Mi maestro, mi amigo, mi asignatura pendiente.

De repente nada tiene sentido.

Todo está del revés.

Hace mucho que no me río con ganas.

De esas veces que ríes y ríes y no puedes parar. Y lloras de la risa.

Ahora me oigo como un eco lejano de otro tiempo.

Como otra dimensión.

Donde bailo encima de mesas y llevo el pelo suelto.

Necesito un nivelador que me (des)equilibre.

Saturday Night Fever...

Alcoholismo.
Sucedáneos de sonrisas.
Lo intento, pero el vodka y el ruído de la música me impide entender.

Dobles sentidos.
Miradas vacías de recuerdos.
Recuerdos vacíos de palabras.

El tiempo real me da igual.
Es mío y hago lo que quiero con él.
Perderlo.
Aprovecharlo.
Jugármelo.

Mis amigas empiezan con planes de boda.
Yo ¿sólo? tengo un par de amigos con derecho.

Algoesalgoquedijouncalvoqueseencontróunpeinesinpúas.

Yo con mis conciertos, soy feliz.
(lástima que duren tan poco como una mirada furtiva)

Sonríe y dí...

A veces sólo es un suspiro momentáneo de lo que fue o de lo que pudo ser y no fue.De cuando el alma se rompe y te esfuerzas en no llorar porque tus lágrimas muestran cada resquicio de tu frágil existencia y entiendes, sufres y asumes que todo esto fue un error. O al menos eso te parece hoy, mañana y el día anterior.

Ahogarás tu existencia en un grito inaudible para todos menos para tí, porque de eso se trata, de orgullo, paciencia y apariencia. La persona dulce pero vacía que todos echarán de menos en los momentos de alcoholismo.

Y ya está.

City of...

La señorita Rock'N'roll observaba las vistas de la gran ciudad. No tenía nada que ver con aquellos paisajes neoyorkinos que aparecían por televisión.

No había esas masas de gente andando hacia ningún lugar, ni las bolsas de las compras de las pin up, ni yuppies hablando sin parar, ni los cool haunters gafa-pasta sentados con sus Starbucks buscando algo que lanzar.
Ni siquiera un japonés vestido de dibujo manga.

Tampoco es tan diferente, pensó.

Pero tampoco estaban las señoras sentadas en las puertas de sus casas tomando el "fresco".

Ni los
Ni los

(Vaya, ya no recuerdo apenas nada).

Lo bueno (o no) es que si un coche me pita por la calle, ya no me giro. ¿Quién me va a conocer aquí?
Eso es lo bueno.

Que me puedo cambiar el nombre (si no lo he hecho ya...)
e inventarme una vida...más normal.

Caminaré descalza pues...

...si es que me han robado los zapatos.

Dedicarse a "verlas venir" es demasiado pasotismo incluso para mí. Pero es una buena forma de dejar de lado las preocupaciones innecesarias (todas lo son).

Porque me gusta bailar cuando no hay música (y me da igual si la gente me está mirando).

Porque odio llevar paragüas.

Porque no me importa llorar en público y gritarles si hace falta.

Porque mi supuesta madurez la guardo para los serios momentos...

Soy una niña y quiero jugar.

Al más puro estilo Alaska...¿a quién (coño) le importa lo que yo haga?

Anarquía personal.
Anomia social.

Para empezar...

Las peleas por el mando se suceden cada noche en mi piso compartido de estudiantes (con dos chicos).

El fútbol contra alguna serie de Cuatro (porque las series eligen Cuatro) enzarzan peleas dignas de un combate de Presincach.

Y cuando a veces (y sólo a veces) pierdo, cojo mi portatil escuchando de fondo esos comentaristas tán audaces, mientras escribo incoherentemente dándole algo de sentido a mi vida.

Hoy especialmente me siento más apática de lo normal. ¿Y qué hace una universitaria especialmente apática abriendo un blog?

Poco. Porque todos sabemos que soy la única que releeré esto una y otra vez intentándo darle algún matiz que lo haga interesante.

¿Novios cuernicidas?

¿Problemas psicotrópicos?

¿Familia desestructurada?

¿Trastornos de la personalidad?

Lanzaré los dados a ver qué faceta engancharía más al público de la red. Ese que aún no existe. (¿aún? já).

De momento me quedo con que la apatía me engancha como un buen tiro de cocaína a las 3 de la mañana mientras el teléfono no suena. Y eso me desespera.