Open Fire

Escuchando Luar na Lubre, Chove en Santiago. Aquí también llueve y se ve que es noticia. También llueve dentro de mi solitaria habitación, pero eso nunca es noticia. A saber por qué.
Es patético cuando la gente se preocupa porque debe, y no porque quiere. Tampoco sé por qué será.
Bueno, pero que me quejo y luego soy la primera: Que eres mu malqueda!...creo que fue la frase de Noviembre, por supuesto dirigida hacia mi soberbia persona. Eso sí que sé por qué es.
No entiendo por qué estoy aquí. Sola en un sitio feo pudiendo estar sola en un sitio más bonito. Odio estas fechas, me recuerdan que hay que estar en compañía y lo único que hago es gritarle a mi puto espejo el por qué.
Quiero cambiar de canción, pero lo que me viene a la cabeza no es bueno para ella. Sadomasoquismo emocional que le llaman.

Gritar.
Apretar los puños. Los dientes no, que igual se caen.
Otra vez.
Y vuelta a empezar.


...And I need you now somehow.
[Cambié]

...y por eso soy...

Me levanté a las cinco de la tarde. Había quedado para comer a las dos así que hice la llamada de rigor y me senté en la cama a pensar.
No sé por qué me importa tan poco todo hoy.
Y no sé por qué cuanto más cerca estoy de los orígenes, más sola me siento.
Si ya lo decía Sabina: "(...) mitad magia, mitad desolación"

Me dirigí a la cocina, hoy estoy sola en casa. Físicamente hablando.
Comencé a cocinar y me sorprendí llorando mirando un puto ajo. Hoy no me apetece hablar con nadie, será que siento morriña o saudade de la tierra que ahora me acoge. Y la gente.
Esto no me gusta. Es feo, hace frío y a la gente le gusta más hacer polacas que a un tonto un lápiz.
Me siento como desprotegida en medio de una puta era helada con un jodido molino de fondo. A dónde vas Dón Quijote, a dónde vas.
Y pensar que días atrás estaba en modo "soy manchega-quiero volver", mira que sabía que me iba a durar poco.
Creo que necesito un abrazo de bon dia, pero de los de verdad. Odio la exaltación de la amistad que se acurruca en el fondo de una jarra de Mahou.
Eso, y la maleta aún sin deshacer.

Casi haciendo la maleta

Extrañamente tengo algo de nostalgia. Del frío seco, de futbolines ancayanko y de hacer maletas. No sé por qué. Abandoné esa tierra hace ya 5 años y no me queda nada por allí, salvo un par de follaamigos, una madre que no se corta un pelo y cerveza y droga barata. Bueno, maloserá. El segundo día que esté allí, empezaré a tachar palitos en la pared cual presidiario para contar los días para volver. Me conozco (¿quién lo diría?)

Y es que el jueves abandono esta tierra, sólo por festividad, por supuesto. Pienso volver a la rutina en Enero. Esa de disfraces, vodka, cocaína de la buena (que un día me prometí no probar, pero aquí estamos...) y corazones de usar y tirar.
Es mucho más fácil. ¿Más vacío? Sí. Pero más fácil.

Ahora pienso más fríamente las cosas, será porque tengo suficientes situaciones esperpénticas a mis espaldas o será que Disney me jodió la percepción. Algo será.
[Idiota, como si no supieses que ronda por tu jodida cabeza]

Es tarde, mañana anuncian temporal (mental) y debo acostarme.

Pecados de Compostela

Acabo de leer en alguna red social la frase de un vago recuerdo de la infancia: "Eco Juanito somos parte de ti, somos parte de ti"
Es increible la cantidad de escenas que pueden venir a mi cabeza tan sólo con una jodida canción de un supermercado que cerró hace como mil años.
Una señora empujándome y haciéndome mi primera cicatriz de guerra. Porque sí, la lucha en la cola del super con las señoras es digna de película de acción.
Un "quedamos en la puerta del Eco Juanito, que no me vean desde mi casa". Una moto amarilla (Firefox F15, como para olvidarla), un par de cascos, primeros cigarros.
Y no, no es que eche de menos esa fugaz infancia que dicen que tuve. No, ni mucho menos. Es mucho mejor la vida que tengo ahora; aunque algunos piensen que es frívola, absurda y vacía.
O lo típico de: "¿dónde estará Lady Corleone? Bah, para qué preguntar, estará con alguno..." (Hay gente que debería mirarse el ombligo de vez en cuando)

Bah. Mi compañera de piso está a mi lado hablando sola con su portatil y diciendo frases sacadas de alguna serie de dibujos animados no apta para menores de 13...es el momento de bajar a tomar unas cañas. ¿No?

J'ètais bonne

Hoy estoy más hiperactiva de lo normal. Y sin tomar café. Echo de menos esos capuccinos mirando por la ventana. Ahora enfrente, sólo puedo ver una ventana rota y una camiseta roída que nadie se dignó a recoger. Maldita su suerte.

He ido a comprar un par de manuales de política, el librero me ha echado la bronca porque no llevaba efectivo y me ha dicho que a ver por qué no llevo cien euros en el bolsillo en lugar de una triste tarjeta. Creo que tendría que esconder el dinero bajo el colchón, si no fuese porque tengo la cama en el suelo.
Sí. Añoranzas de algun tipo bohemio, ahora sólo me falta una bandera estúpida y unos vinilos para recordar(le).

Tengo un par de escritos pendientes, quizás uno, pero pendiente está. Tengo el título apuntado en un post it en la pared al lado de unas cadenas metálicas.
Soy una jodida sadomasoquista (emocional).
Sigo buscando eso, pero hoy me preocupa menos que ayer. Será que el falso jet lag acusó demasiado mi cerebro comprimido por el ron del Carrefour.

Hoy es un falso lunes y estoy más hiperactiva de lo normal y estoy aprendiendo francés para decirte frases sórdidas con acento de cabaretera.

Cosas que faltan y no pasan los controles de aduana

Dije que era versión 3.0 y lo es (jolín).
No sé por qué no me canso de repetir situaciones e inventar disparates antes de dormir. Me debería gustar lo que hago. Pero me falta eso.
Eso viene siendo todo aquello que sale en los anuncios de compresas. Y no, no es que esté menopáusica o embarazada. Creo.
Eso de colores y canciones estúpidas con tías en pijama en un ambiente entre bucólico y amish. Siempre quise ser una mujer amish en verdad.
Estoy segura de que sólo con la cofia estaría preciosa.
Ya estamos otra vez Lady... no sé por qué no nos cansamos yet. Que siempre queda bien.

Estuve en Madrid este fin de semana visitando a *. Como siempre alguien acabó sin ropa y perdiendo las bragas. Pero ha sido bastante normal. Hemos comido e incluso dormido. Acompañada, sí, pero dormido al fin y al cabo.
Será que nos hacemos mayores...o que los moratones made in Malasaña me han hecho escarmentar. Bueno no, que no me acuerdo por qué surgieron.

Y qué más da...si son cosas de la edad.

Anomia Social 3.0

Abandonar. Volver. Revolver
Ahora vivo en un sitio más mágico que antaño, bebo más (si cabe) pero no encuentro bonitos sitios de drum'n'bass. Echo de menos los jueves valencianos.
Me dedico a buscar todo aquello que no encuentro para ver si dejo de sentir ese agujero en el estómago que no se suele rellenar ni con los atracones de las cuatro de la mañana.
Y como siempre que buscas con ímpetu y tesón, menos encuentras.
A veces me siento como Dorothy: Al hombre de hojalata sin corazón lo tengo más que visto.

Mentiras verdaderas

David LaChapelle

Cigarro en la boca, mechero sin piedra y suspiros de madrugada.
Para variar, estamos como siempre: insomnes, abruptos, confusos y lagartos. Quemando el tiempo, quemando las ganas y apagando cualquier llama que revelase cualquier tipo de fragilidad.

A todos nos gusta fingir que somos tipos duros (ya sabeis "chicarrón del norte"). Pero en el fondo, muy en el fondo (o quizás eso es lo que me gustaría) siento esa odiosa soledad de madrugada de agosto.
De cuando todo está inundado, hace frío, tienes que hacer miles de viajes obligados y no tienes a nadie para que se siente encima de tu maleta.
Será que me cansé de abrirme de piernas.

Pero la cosa es diferente, I mean, el mechero sí tiene piedra, los suspiros son cortes de respiración y estoy insomne porque me he despertado a las jodidas seis de la tarde.
¿Te lo puedes creer?
Creo que debería hacer algo. Comprarme un despertador quizá; algo más implicaría abuso de una responsabilidad que no tengo.

Sinceramente, las raíces me están trastocando más de lo debido y más de lo normal.

Save Me From Myself

Necesito gritar muy fuerte.
Pero que no se oiga lo que digo.

Buscando salidas fáciles,
nulas,
obsoletas.
Viejas salidas que conducen a aquello de lo que costó tanto salir.
Otra vez.
Mentir.
Y planear y suspirar.

Porque sigo siendo la misma que hace cinco años, con el pelo de otro color pero con la misma tristeza en los ojos.
Decadencia.
Sonrisa borrada.
Ahora es tarde. Ya salté.
Sólo me queda esperar.
[quedarme abajo o
subir luchando]

Batalla perdida. Eso lo sé.

Ahora sí.
Ahora no.
Ahora te escucho.
Ahora me pierdo.

Suplico susurros, aumento recuerdos.
Grito, sufro.
Hoy estoy que muerdo.
Canalizo pensando en golpes en la cara.
[Rubia hija de
puta]

Me tumbo en la cama.
Vuelco mis pocas ganas y cierro los ojos.
Aspira.
Espero.
Suspira.

Trago saliva alcoholizada.
Construyo paredes.
Para.
No entres.

[Tan sólo déjame
caer]

Cosas que he aprendido II

y que jamás jamás aprenderé.


Hoy, como buen domingo-lunes (sabemos que las resacas ultimamente duran más de lo previsto) y a punto de lanzarme al suspenso a manos de la Sra. Tresdecadadiezpersonassonpsicópatas me pregunto si es que de todas las veces que me juro a mi misma tengo los dedos cruzados.

El no cumplir con mis propuestas supone una nueva patada a mi jodido culo y a mi corazón. Como siempre. Y es que las ganas desaparecen, las ganas de luchar, de aguantar, de pelear por algo que como siempre, estaba escrito en un papel mojado.
Lo único que consigo es volverme una jodida exigente para la próxima vez.

De repente los puntos de giro suceden cada vez más rápido (y cada vez más girados). Y hay cosas que mi cabeza, mi corazón y mi bolsillo no pueden soportar. Ni muertes, ni abandonos y ni mucho menos un grano en la punta de la nariz.
Días redondos que les dicen.

Pero por suerte, una tiene la maravillosa capacidad de ser jodidamente fría, egoísta (sí, sí, y no lo pongo con mayúsculas porque sería un intertexto) y reponerme en el mismo tiempo que me bebo un chupito de tequila. No es bueno, no es sano.
Pero te envuelve de una falsa felicidad que alimentará a la bestia para generaciones venideras.

Se cierra el libro. No arrancamos las hojas porque no sería de personas maduras. ¿no?





PD: PATXI DEP

Cosas que he aprendido

y cosas que nunca aprenderé.



Supongo que cuando llega un punto de giro en la vida, se hace balance, se examinan daños colaterales, y miras fotos enmarcadas hasta reír llorando.
Supongo que siempre llega un momento, en que tu mundo se cae en un solo instante, que te desmoralizas, que piensas la mejor alternativa a lo que podría haber pasado, pero sabes que ya es demasiado tarde. Que las cosas no pueden cambiar porque así han sido. O así lo han querido.

El sábado me desperté temprano. Me encendí el desayuno; Lucky Strike para campeones, y me volví a tirar a la cama. A pensar. A recapacitar.
Ahí estaba yo, con mi cuenco marrón como cenicero que un día encauté a alguien que ahora dice que no me conoce. Arrieritos somos.
Y pensé y pensé hasta que me estalló la cabeza. Imaginé, inventé, hice y deshice historias woodyalleneskas, porque es sólo en mi cabeza cuando puedo provocar situaciones así.

Y todo esto va de no poder abrir los ojos - la coriza no me deja ver bien- o de abrirlos y que no te acabe de gustar lo que ves.

Porque aún hoy sé, que algunas cosas precipitadas podían haber sido mil veces mejor si se hubiera aguardado a que pasasen los fantasmas. Siempre nos pierde la velocidad.

¿Conté que fui a una exposición de Miró? Todas las esculturas eran vaginas buscando un punto de tensión.



*La imágen es un fotograma de Butterfly Effect.

Bad days are over

Esperando reacciones a ver si suceden.
Suspiros.
La odiada monotonía que inunda la meseta vuelve a ahogarme de nuevo. Menos mal que sólo serán unos pocos días y pronto volveré a eso que tanto me gusta.
Fiestas de jueves. De viernes. Y muertes súbitas de sábado.
Con pérdida de neuronas incluida. Of course.
No por nada somos una generación perdida, lanzada, arrojada a los brazos del conformismo, de la decadente noche, las drogas y la música que no parece música.
Y es que resulta que todo da igual.
A veces creo que la mejor manera de mirar y enfrentarse al mundo es con un cubata en la mano.
A veces no lo creo.
Y a veces, simplemente, es la única opción.
Total, esperar a las reacciones suele ser una pérdida de tiempo. La gente no está acostumbrada a leer el pensamiento de personas esquizofrénicas, y mucho menos si su seguridad se ve en peligro.
Sí.
Hace calor.
Y yo me deshago por unas palabras estúpidas, algún gesto estúpido o simplemente...alguna estupidez. Es lo que tiene ésta generación: Que sabe lo que no quiere, pero que no sabe lo que quiere.
Se ve que a los veintidós años (casi veintitres y no lo quiero ni recordar), se sigue (siendo una niñata y) queriendo parecer una estrella de rock. O de un grupo de moda.

Calla calla, princesa

Inseguridad.
Hoy blanco.
Mañana negro.
Quizás ayer era amarillo, pero está tan borroso que no lo recuerdo.

Las noches suceden ojerosas.
La princesa está triste.
Si esperas, mal.
Si aguantas, peor.

Somnolienta, absurda.
Calmante muscular.
No latir ¿para qué?
La princesa no siente.

tan sólo

aguarda impaciente, la violencia vencida.

Entonces ¿si?

Y es justo en el momento en el que no quieres pensar, cuando te das cuenta de todo lo que está sucediendo a tu alrededor. Que el mundo parece que a veces se cae, se para, se ralentiza o acelera a la par que los latidos de un órgano principal (añádase aquí el que a usted le parezca, según la escala de prioridades).
Porque claro, parece que no, que tú estás ajeno, que puedes vivir sin pensar en según qué banalidades cosas, pero es mentira.
Y por supuesto no te enteras de la farsa hasta que ya no puedes volver atrás. Ya no puedes descruzar esa línea que tanto te ha costado traspasar. Porque no. Porque sería injusto, sobretodo para ti mismo. Porque sabes que en el fondo, es mejor haberlo hecho sin apenas darte cuenta, que haberte enterado y haber sopesado con las terribles consecuencias que eso conlleva.
Acompañadas siempre de miedo, temor, pudor y otras palabras que acaban en OR.

Porque nunca te creíste aquellos cuentos que nunca te contaron antes de dormir.
Porque nunca pensaste que podría, por un segundo, suceder algo tan dedicado.
Tan aparentemente honesto.
Recitado.
Y muchas otras palabras que acaban en OR...

Antecopretérito

Parece mentira. Yo que me quejaba de las banalidades de la vida y de las incongruencias a la hora del café. Y es que se nota que empieza a hacer buen tiempo. La chaqueta (rota) la dejo en casa y salgo los domingos a desayunar.

El pasado contínuo lo dejamos aparcado.

Esperando a ser analizado.

Desmembrado.

Confuso y difuso como los nuevos precipicios a los que tanto me gusta saltar. Esperando la caída, levantando los brazos, cerrando los ojos, disfrutando e incluso a veces rezando para que, aquello que viene, no duela como promete.

Ensoñaciones vagabundas vespertinas.

Deambulantes, lejanas,

corazones transeúntes de madrugada.

Sunday Drivers

No me acordaba de lo dura que es la vida los lunes por la mañana. Cuando tienes que volver a la rutina semanal, ponerte ropa decente, echar de tu cama al tio de fin de semana (y medio pulmón al toser). Las vacaciones, que duran muy poco. Y menos si no te das cuenta de en qué puto día vives, no sabes cuándo anochece ni cuándo amanece y en la habitación conviven un montón de ropa sucia, un montón de libros por leer (por afición) y un montón de envoltorios de condones.

Bueno, quizá exageré en lo del montón de libros (mueca irónica).

Y te das cuenta de que los lunes deberían ser otro domingo más. Y quizá es por la edad. Que el cuerpo ya no tiene tanto aguante o que estamos mu quemaos.

Pero en el fondo da igual. Es de esas pocas cosas que merecen la pena. Esto, mirar por la ventana con un capuccino caliente, contar batallitas y hacer como que las cosas no importan cuando de verdad te estas mordiendo las uñas desconchadas de esmalte negro.

Y ojo, que no son los nervios.

Será la ansiedad dominguera de lunes.

O no.

Paso.

Todo me parece una tontería tan soberana que ni siquiera merece la pena que malgaste mis ocupados pensamientos en descifrarlo. En entenderlo. Melosuda.
Porque incluso cuando no debía hacerlo, esperaba. Esperaba aquellas cosas que se supone que deben venir. Pero resulta que no. Y ya me he visto la primera cana de desesperación y los primeros achaques de la edad.

Me has envejecido.

Me has vuelto completamente loca.

Me has vencido.

Has conseguido que ya no crea en nada.

Pisoteándo de tal manera las ganas, las ansias.

Ahora hago ganchillo y tengo la cena preparada.

Y no creo en nada.

Ya no creo en nada.

Pero no te echaré la culpa. La culpa es mia por esperar.

Por eso que ahora paso. Y sí, soy más feliz.

(:

And a (happy) new year

Sí. Me gusta hacer propósitos de año nuevo que luego no cumpliré.
Sadomasoquismo emocional que le dicen...

-Aprobar en Febrero (já, no te lo crees ni tú)

-Aprobar en Junio

-Ir a Londres y a Argentina

-Drogarme (mucho) menos -o explotar de una vez-

-Comprarme las (putas) botas.

-No ilusionarme -vaya, qué triste-

-"Abrir nuevos horizontes" -ya vale de repetir recorridos-

Y si me sobran fuerzas, sonreir.